Príde žena od lekára a vraví manželovi:
"Starý, mám pre teba zlú správu! To čo sme si celý život mysleli,že je orgazmus,tak to bola len obyčajná astma."

Zena pride za knazom a hovori:
"Otce, prichadzam s problemom. Doma mam dva papagaje,samicky,a tie stale opakuju jednu vetu.
"Aku vetu, dcera?" pyta sa knaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit?"
"To je ale obscenne," vykrikne zhrozene knaz. Potom sa ale zamysli a hovori:
"Mozno, ze by som vedel o niecom, co by vas problem mohlo vyriesit. Doma mam dvoch papagajov, samcekov, ktorych som naucil modlit sa a citat bibliu. Prineste svoje slecny ku mne domov, dame ich do klietky k Johanovi a Josefovi a ti naucia tie dve vase nezbednice zboznosti a modlitbam. Potom urcite prestanu opakovat tu... frazu."
"Dakujem mnohokrat, otce, Boh vam to zaplat. Toto by skutocne mohlo pomoct," hovori zena.
Na druhy den prinesie svojich dvoch papagajov ku knazovi domov. Ked vstupi do bytu, skutocne uvidi v klietke dvoch papagajov, ktori drzia ruzenec a modlia sa. Zena s nadsenim pristupi ku klietke a vpusti do nej svoje dve papagajky. Po niekolkych sekundach sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve slapky, nechcete sa pobavit?"
Miestnostou sa rozlieha napate ticho. Potom sa jeden sokovany papagaj pozrie na druheho a hovori:
"Odloz ruzenec Jojo, nase modlitby boli vyslysane."

Běhá Viagra po hřbitově a křičí: Vstávejte, vy čuráci!!!

Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko.
Teter se ho ptá, chcete červený, nebo modrý?
Mně je to jedno já sním stejně pojedu do prdele.

Pýta sa pocestný hostinského:
"A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí ' dvoch buzerantov'?"
"Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool..."

Miluje sa muž zo ženou, muž je na vrchu a žena mu ukazuje rozky. "Prečo mi ukazuješ rožky?" pýta sa muž. Lebo sa miluješ ako čertík. Po chvíli sa vymenia, žena je navrchu a muž jej ukazuje rožky. "Čo je miláčik, milujem sa ako čertík?" pýta sa žena. "Nie si tažká ako krava! "odpovedá muž.

Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému:
-"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."

Čo si spieva Karel Gott, ked vyjde zo sprchy?
Kdepak ty ptacku hnizdo mas?