Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pive:
- Počúvaj. Moja žena mi nikdy nedá za pravdu!
Druhý na to:
- Možno za peniaze by ti dala.

Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstryhu.Ona si to všimne a opýta sa:
"Čo sa tak zvrhlo pozeráte?"
"Keď vy máte také pekné kozy."
"A nechcete tak jednu do huby?!"
"Ale áno, a druhú by som hladkal."

Kondom náš, ktorý si na penisoch, posveť sa guma Tvoja, ako v pošve tak v zadočku a orgazmus daj nám dnes a neuveď nás do tehotenstva ani oddelenia kožného!

Čo musí urobiť muž keď sa pomiluje s hluchonemou ženou?
No predsa zlomiť jej obe ruky aby to nevykecala!

Nie som pekný ako Brad Pitt, nie som rýchly ako Jean-Claude Van Damme, nemám pozadie ako Mel Gibson, nie som bohatý ako Bill Gates, ale VIEM LÍZAŤ AKO LASSIE!!!

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

Vieš čo je počiatočná fáza SEXU? nie? no predsa bozkávanie
A vieš čo je konečna fáza sexu? nie? no predsa rozhovor o tvojej neschopnosti

Muž so ženou sa milujú. Žena po chvíli začne:
- Rýchlo, rýchlo už je skoro tu.
Muž prestane a opýta sa:
- Kto?
- Orgazmus.
Muž celý rozhorčený:
- No tak to je dobré, ja som skoro vo vyvrcholení a tu tu čakáš na nejakého Gréka!