Dcéra sa pýta otca... Otec ..čo spadlo včera v noci ??? Otec: s kade si myslíš že niečo spadlo??? Dcéra:lebo počula som ako mama kričí...to už ani pán boh nepostavý

Na moste stáli traja. On, ona a jemu. Ona mu hovorí:
"Jožo, ožo, žo, ó."
On sa diví. Ona vysvetľuje:
"Včera som bola v parku a Anča tiež hovorila svojmu frajerovi:
"Jano, ano, nó, óóóó."
"... a ako sa mu to páčilo!"

Ako sa dá spoznať naozajstnť šlapka???
Na púšti ti džáaj za hrsť piesku.

Jede chlap autobusem, a kouká, vedle stojí hezká jeptiška. Opatrně jí naznačuje, že by si to s ní
rád rozdal.
Leda, že by jsi byl Duch svatej, odsekne jeptiška.
To vše slyšel řidič. Když jeptiška vystoupila dal se s tím chlapem do řeči: Poslouchej,
ona chodí každej večer tady, kolem hřbitova. Tak na sebe hoď prostěradlo, počkej si tam na ni
a řekni, že jsi Duch svatej. Třeba ti dá.
Večer v sedm stojí chlap u hřbitova, na hlavě prostěradlo, a čeká. Vidí blížící se siluetu
jeptišky a hned na ni huhlavým hlasem spustí: Jsem Duch svatý a chci si s tebou zašukat,
milá dcero!
Jsem ti zcela oddána, milý Duchu. Jenom tě prosím, buď ke mně milostiv a udělej mi to
zezadu.
To už je samozřejmě chlapovi zcela jedno a udělal jí to zezadu, dokonce dvakrát. Načež sundá to
prostěradlo a vítězoslavně povídá: Tak vidíš, ty blbá krávo, já sem ten chlap z toho
autobusu.
Na to jeptiška sundá kapucu a povídá: No, vydíš, a já sem ten řidič.

!S!WCRTESTTEXTAREA000001!E!

Milenci byli v kině na erotický film - samý sex a jen sex. Když vyšli z kina, on říká: Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" "A to nebyl tvůj?!"

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
"Prečo nemáte číslo?"
"Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"Prečo nemáte ani trenírky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zapariť stehná."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"A prečo bežíte bez topánok?"
"A viete ... je horúco a tie ekzémy."
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
"A ten prezervatív, to máte načo?"
"No viete, až tak horúco zase nie je."

Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
"Daj si dole plavky."
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
"Daj si dole plavky."
George sa nahnevá a zakričí:
"Hej,kto si ?"
A z mora sa ozve:
"To som ja, teplý Golfský prúd..."