Víte, co je nejhorší pro muže při sexu zezadu?
Být vpředu.

Stretla Jane Tarzana. Trochu sa rozprávali a Jane sa ho opatrne spýtala:
“Tarzan, a čo sex?”
“Sex? Čo je to?”
Jane mu vysvetlila, čo to je sex, a Tarzan vraví:
“Aha, tak to ja používam dieru v strome.”
“To nemyslíš vážne, ukážem ti lepší spôsob,” povedala Jane a ľahla si vyzlečená na zem.
Tarzan si tiež odhodil zvieraciu kožu okolo bedier, podišiel bližškie a potom Jane celou silou kopol do rozkroku.
“Auuuuu, čo to robíš, preboha?”
“Kontrolujem, či nemáš včely.”

Milenci počas jedného večera na jednej z mnohých obsadených lavičiek v parku. Ona sa zamilovane pritúli: Pocuješ tie svrčky? On sucho konštatuje: To sú zipsy.

Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorně to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále nic nechápe a proto jej prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje:
"Máte ho natažený?"
"Mám," uklidňuje ji pán.
Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro.
"Opravdu ho máte?" křičí zděšeně.
"Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s navlečeným prezervativem.

Leží to pod smrekom a slastne vzdychá. Čo je to?
Predsa pani Smreková.
Leží to pod Novákom a slastne vzdychá. Čo je to?
Pani Nováková?
Figu, zasa tá stará štetka Smreková.

Atraktívna dievčina stopuje keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí:
"Ježišmária,nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?"
"No som a čo má byť?"
"Viete moji rodičia dnes oslavujú výročie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?"
"Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať."
Dievča je ale neoblomné:
"Urobím pre vás všetko čo budete chcieť."
Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odboči do lesa, rozopne si nohavice a vyzíva dievčinu k činnosti.
"Viete ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna?"
"To je v poriadku to určite zvládnete."
"Myslíte?"
"Určite!"
Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztrasenym hlasom hovorí:
"Milá mamička a otecko."

"Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mně ne, ale mojí ženě už třikrát."

Aňa písala do jedného dievčenského časopisu:
"Milá redakcia, môj chlapec mi to vždy nastrieka do pusinky. Môžem otehotnieť?"
Odpoveď redakcie:
"Milá Aňa, pokiaľ si piča, tak ano!"