Viete prečo had nemá vajcia?
Lebo by si ich zodral!

Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli obomi rukami cez koleno ohýňať?!
- Tak veru, synku, tak bolo...
- A teraz už neohnete, čo he-he.
- Nuž veru, neohnem... ruky sa slabie!

Príde buzerant na kúpalisko a spytuje sa plavčíka: Aká je voda?
Na kokot.
Super, tak si skočím riťáka.

Na základne škole som mala jednotky, na strednej dvojky, na vysokej trojky. Teraz mám štvorky. Tak zavolaj.....

- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.
- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...
- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...
- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...
- Podstatu kvantovej fyziky najlepšie vystihuje černoch v tmavej izbe,
hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je..
- Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne? Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...
- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý...
- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...
- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...
- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty...
- Podľa jednej starej čínskej múdrosti má byť ideálny vek ženy polovicou veku mužovho plus sedem rokov. Ale nech počítam, ako počítam, stále mi to vychádza tak, že minimálne raz za dva roky by mal muž urobiť "upgrade"...
- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...
- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou
korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...!
- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.
- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty...
- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré...
- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený...

15 ročný: Zdravím doktorko. Ešte som panic. Ak chcem s priateľkou súložiť, ako jej to mám dať najavo? Čo jej mám povedať "poďme sexovať !"? Alebo ako?
Dr. Zviera: ... nie povedz jej „poď do kina“ alebo „poď sa bicyklovať“ ... a vieš prečo takto? Lebo ty si na sex s babou ešte mladý a máš na to čas. A keď je ona tvoja rovesníčka, tak tá dupľom. Chceš sa pozerať na svet cez zamrežované okienko ako chlapci v seriáli Prison Break? Asi nie, že?! Verím, že guma na tvojich teplákoch je permanentne v plne našponovanom stave, ale ruky máš zdravé a tak na sex s babou len mysli zatiaľ len v snoch. Najprv si prečítaj teóriu ako byť galantný k ženám, ako im niečo navrhnúť na úrovni, ako ich zviesť aj bez slov a až potom ich ťahaj do postele.

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.
O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:
- "Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?"
- "Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu šukal ovci."

V nemocnici je vizita.Lekári chodia po izbách a primár im vysvetľuje diagnózy a ako ich liečia. Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje. Lekári sa pýtajú: "Tomuto pacientovi je čo?" "Má akútny nedostatok sexu a tak musí každé štyri hodiny onanovať." Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza na pacientovi orálny sex. "A tomuto je čo?" "Ten má tú istú diagnózu ako ten predtým, len má lepšiu poisťovňu."