Príde buzerant na kúpalisko a spytuje sa plavčíka: Aká je voda?
Na kokot.
Super, tak si skočím riťáka.

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní.Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?

Malý Janko pristihne mamu a otca tesne pred vyvrcholením. Otec nestráca duchaprítomnosť a vraví Jankovi: "Janko, čo by si chcel viac brata alebo sestričku?"
"Ja chcem koníka."
"Ale to sa nedá." "Tak zlez oci, skúsim to ja."

Zvoní telefón a muž upozorní ženu, že nie je pre nikoho doma. Žena zdvihne telefón a po chvíli vraví:
- Muž je doma.
- Však som ti vravel, že pre nikoho nie som doma!
- Ukľudni sa, nevolali teba!

Ide Karkulka podvečer lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta:
"Karkulka a ty sa nebojíš?"
"Nie. Peniaze nemám a sex mám rada."

Čo má spoločné manželstvo a umývačka riadu?
Už nikdy to nebudeš musieť robiť ručne!

Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva?
Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia.

Vedci robili výskum a prišli na to, že ženské pohlavie nosí v sebe inteligentné bunky. Bohužial 95% z nich ich vypľuje.