Muž so ženou sa milujú. Žena po chvíli začne:
- Rýchlo, rýchlo už je skoro tu.
Muž prestane a opýta sa:
- Kto?
- Orgazmus.
Muž celý rozhorčený:
- No tak to je dobré, ja som skoro vo vyvrcholení a tu tu čakáš na nejakého Gréka!

Pan Kalianko vrací kondomy v drogerii.
Copak Pepo, jsou děravé?
Děravé ne, ale ohýbají se.

Čo majú spoločné chlapík stojaci na lane medzi dvoma mrakodrapmi a chlapík, ktorému fajčí 80 ročná babka?
Jedinú myšlienku: Nepozeraj sa dole!

Príde chlapík domov opitý. Žene chce naznačiť, že všetko prepil, a tak vytiahne vrecká z nohavíc a hovorí:
- No stará, priniesol som ti slona! Tu sú uši a ... chobot si už vytiahni sama!

Vlak vojde do tunela a odrazu sa ozve ženský výkrik:
- Tu sa ktosi miluje... Bože... dokonca so mnou!

Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...

Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví: "Počúvaj, mám novú frajerku. Má štyri roky, ale vyzerá na dva !"

Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu...
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, - mračí sa námorník - dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, - námorníkovi stále ešte niečo chyba - dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, - odvetí námorník - v takomto zlom počasí?