Orgazmus ma 5 faz:
1.astmaticku.....ACH!ACH!
2.geograficku....ZU!ZU!
3.matematicku....PRIDAJ!!
4.nabozensku....OCH MOJ BOZE!!!!
5.samovrazednu....UMIERAM!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chápavá manželka ke svému manželovi:
"Miláčku, nevadí, že nestojí. Hlavně, že pevně visí !"

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan
Novák se ptá kde na něj vzala.

"Aaale, vyhrála jsem ve sportce".

Druhý den přijede v novém autě.
Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat tak Novák sáhne do vody a říká:

"Hele Boženko, ta voda je dost horka, dej pozor ať
si neopaříš tiket"!

Bývaju traja chlapi v jedom byte a jedného dňa príde jeden z nich a položí pred ostatných 200 Sk, aby išli popiť, že večer bude mať dámsku návštevu. Ráno sa chlapi vrátia a pýtajú sa ho ako dopadol.
- No bolo fajn.
- A koľko krát??
- Tri.
- A ona??
- Tri.
- Hmmmm dobre.
Po týždni príde iný z nich a položí na stôl 1000 Sk s tou istou požiadavkou. Ráno sa ho opäť pýtajú ako dopadol.
- No bolo super.
- A koľko krát???
- Šesť.
- A ona???
- Šesť.
- Hmmmm dobre.
Po ďalšom týždni príde tretí chlapík a položí na stôl 10 000 Sk s rovnakou požiadavkov. Ráno ostatný opäť vyzvedajú ako bolo.
- No 9 krát.
- Oooohhhhh
- A ona???
- Ona neprišla.

Čo má spoločné krátkozraký gynekológ so psom?
Obaja majú vlhký nos.

Čo sa stane zo Snehulienky, keď bude žiť so siedmimi impotentnými trpaslíkmi?
Palculienka!

Ide opitý muž z krčmi a dostane chuť si dobre vyhoniť.Ide okolo kravína,vojde dnu-aby sa mohol ukryť, a nasadí si dojací prístroj na vtáka.Keď už mal dosť,načiahol ruku po vypínač.Namiesto vypínača však našiel ceduľu s nápisom:
Vypína sa automaticky po piatich litroch.

Sousta chlap se zenskou a kdyz uz je po vsem, tak
se ho zenska zepta...
Prosim Vas... A nemate nahodou AIDS ?

AIDS ? Ne, to opravdu nemam...

No to sem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to
chytila podruhy..