Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly
"Co si taky smutny a nervozny?"
"Ale, zajtra mam ústnu zkušku..."

Dopravní policajt stojí na křižovatce, přiběhne
k němu žena a povídá:
"Pán strážnik oprcali ma !".
Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili".
A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DRELI MA NA SUCHO !!!"

Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou?
Žiaden. Oba nahrádzajú mäso...

Na brehu rieky stojí pán ,pred ním kovadlina na nej jeho vták a búši doňho kladivom. Druhý sa ho pýta, čo robí.
"Onanujem."
"??? a kedy pociťujete rozkoš ????"
"Keď netrafím."

Smutná duša chlapíka sedí pred bránou pekla. Pristúpi k nej Satan a pýta sa:
- Čo si taky smutný?
- Bodaj by som nebol, keď som tu.
- Ale veď u nás je dobre. Rád piješ? Tak my celé pondelky len pijeme. Fajčíš? Lebo my celé utorky len fajčíme. Rad ješ? Lebo my v stredu len jeme. A čo ženy? Lebo my celý štvrtok len s nimi špásujeme. Si gay?
- Nie.
- Tak piatok sa ti páčiť nebude.

Sedí Jano s Jožom na pive a Jano sa chváli:
"Dnes večer som to urobil mojej žene 12 krát".
Jožo hovorí: "To ti neverím, táraš."
Jano:"Fakt, však 6 krát dnu a 6 krát von to je 12 krát, nie?"

Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce. Prvý hovorí:
"Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť"
Druhý na to:
"Ja som svojej kúpil papuče a róbertka. Keď jej budú papuče malé tak nech sa pojebe."

-"Ide ženská!"- hovorí jedno vajce druhému.
-"Ako to vieš?"
-"Šéf sa zdvihol!"