Náhodné vtipy
ADMIN
To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promr zlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je op ravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodi nka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Ja k je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak
si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, tr ochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto ne uvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: - "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!" A matka na to: - "Prohráls, jdeš vysypat koš!"
si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, tr ochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto ne uvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: - "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!" A matka na to: - "Prohráls, jdeš vysypat koš!"
ADMIN
Muž v podniku so psom: nalejte mi dvakrát pol deci a ešte jedno pre psa...
Udivený barman nalieva....
Dáma sediaca hneď vedľa sa udivene pýta: myslíte to vážne?
Muž odpovedá:tento pes vie omnoho zaujímavejšie veci ako vypiť jedno pol deci...ak chcete tento pes vás pomiluje tak, že sa nebudete vládať postaviť.
Dáma odpovedá:tak to by som chcela vidieť!
Muž: barman máte tu voľnú izbu? Barman podáva kľúče od izby.......
Muž, dáma a pes odchádzajú po schodoch.Dáma ľahá na posteľ a plná vzrušenia sa vyzliekla.Muž hovorí: rexi hop, rexi hop....
hop rexi...
no tak rexi! zmákni ju!!!
HOP rexiiiii!!!!!
Muž sťahujúci si zips a blížiaci sa k posteli hovorí:
no dobre rexi, ale UKAZUJEM TI TO POSLEDNÝ RAZ
Udivený barman nalieva....
Dáma sediaca hneď vedľa sa udivene pýta: myslíte to vážne?
Muž odpovedá:tento pes vie omnoho zaujímavejšie veci ako vypiť jedno pol deci...ak chcete tento pes vás pomiluje tak, že sa nebudete vládať postaviť.
Dáma odpovedá:tak to by som chcela vidieť!
Muž: barman máte tu voľnú izbu? Barman podáva kľúče od izby.......
Muž, dáma a pes odchádzajú po schodoch.Dáma ľahá na posteľ a plná vzrušenia sa vyzliekla.Muž hovorí: rexi hop, rexi hop....
hop rexi...
no tak rexi! zmákni ju!!!
HOP rexiiiii!!!!!
Muž sťahujúci si zips a blížiaci sa k posteli hovorí:
no dobre rexi, ale UKAZUJEM TI TO POSLEDNÝ RAZ
ADMIN
Žena príde k doktorovi na kontrolu, kvôli svojej hormonálnej liečbe. Doktor si hneď všimne, že jej vo výstrihu rastú chlpy a pýta sa:
-"Hmmm... Zdá sa, že vám chlpatie hrudník, ako ďaleko to ide?"
-"No, až dole ku guliam, a to je vlastne ďalšia vec, o ktorej som chcela s vami hovoriť!"
-"Hmmm... Zdá sa, že vám chlpatie hrudník, ako ďaleko to ide?"
-"No, až dole ku guliam, a to je vlastne ďalšia vec, o ktorej som chcela s vami hovoriť!"
ADMIN
Prichytená prostitútka na výpovedi u policajtov:
- Ale veď ja neponúkam sexuálne služby. Ja len predávam kondómy a navyše grátis ponúkam ich bezplatné testovanie.
- Ale veď ja neponúkam sexuálne služby. Ja len predávam kondómy a navyše grátis ponúkam ich bezplatné testovanie.
ADMIN
Viete, aká je to absolútna prostitútka?
Taká, čo aj na Sahare dáva len za hrsť piesku.
A aký je to abslolútny Škót?
Taký, čo sa s ňou ešte dokáže zjednať na pol hrsti.
Taká, čo aj na Sahare dáva len za hrsť piesku.
A aký je to abslolútny Škót?
Taký, čo sa s ňou ešte dokáže zjednať na pol hrsti.
ADMIN
Viete, ktoré tri veci dokážu ženu rozzúriť do nepríčetnosti?
1/ Ke%d vám padne popol z cigarety na nový koberec,
2/ Keď jej vtáka strčíte do zadku bez prípravy,
3/ Keď si ho potom utriete do novej záclony.
1/ Ke%d vám padne popol z cigarety na nový koberec,
2/ Keď jej vtáka strčíte do zadku bez prípravy,
3/ Keď si ho potom utriete do novej záclony.
ADMIN
Na čo myslia pri sexe:
Panna: "Dúfam, že z toho nebude dieťa."
Prostitútka: "Aspoň mi poriadne zaplatia."
Manželka: "Hm,tuším treba nanovo vymaľovať."
Panna: "Dúfam, že z toho nebude dieťa."
Prostitútka: "Aspoň mi poriadne zaplatia."
Manželka: "Hm,tuším treba nanovo vymaľovať."
ADMIN
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.