Rodičia sa dohodnú na krycom mene sexu, a to znie: "Ideme prať."
Manžel dôjde z roboty a hovorí:
- Drahá poďme prať.
Drahá: Dnes nie, nejde práčka.
Na druhý deň sa to opakuje a na tretí deň hovorí manželka:
-Drahý, môžeme ísť prať!
Drahý: Netreba, už som si vypral v rukách!!!

Lekár poučuje budúceho otecka:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Zena si dava inzerat do novin:HLADAM MUZA S VELKYM VTAKOM KTORY MA DOKAZE USPOKOJIT!!!Po nejakom case jej zaklope doma chlap a ma 30cm(vtaka)a nic posle ho prec.Zase po nejakej dobe zaklope chlap a ten ma 50cm(vtaka)a samozrejme zase nic.Hned na to dojde trpaslik a zascne ju prasit a ona mu vravi NESTACI! trpaslik luskne(lusk)prstami a sa mu zvacsi o 10cm a na to vravi zena paneboze tak toto mi nejde do hlavy TRPASLIK vravi tak tebe to nejde do hlavy?(lusk,lusk,lusk,lusk,lusk)

Stojí manželé v ZOO u gorilí klece a najednou gorila vtáhne ženu dovnitř a začne s ní rvát
všechny šaty.
Ženská křičí: Pepo, co mám dělat!?!?!
A manžel s ledovým klidem odvětí: No co, jako doma. Řekni, že tě bolí hlava.

Príde buzík do mäsiarstva a hovorí mäsiarovi.
"Prosim si tamtú štangličku salámičky."
"Nakrájať?"
"A čo ty pupuško, ty si myslíš, že moja riťka je šporkaska?"

hovorí Radovan:´´Hmm bejby chceš ma cítit?´´ ´´Ano Radovan!´´ ´´Dobreee prrrrrrrrrrrrddddd´´

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.

Manzelka hovori:strc si ten palec do riti a on jej odpoveda:ale ktori ked ich je pet tak sa tazko rozhoduje