Pred ordináciou doktora čaká rad pacientov na výsledky vyšetrenia.
Prvý ukáže ostatným testy a vzdychne si: AIDS
Druhý vystúpi z dverí a rozplače sa: AIDS
Tretí rozrazí dvere a natešene zvolá:
Sifilis. Sifilis.

Ako robí teplý pes?
Havušky havušky hav.

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- A ty máš nádchu?

Žiada Mišo svojho obvodného lekára:
-"Pán doktor, potreboval by som rozrezať úd, a hneď ja zašiť."
-"Ste normálny?" - hnevá sa doktor.
-"No asi hej, pred týždňom ste mi to isté spravili s prstom a už ho neohnem!"

Na prechádzke hovorí manžel manželke:
–"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"
–"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
–"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
–"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"

Definícia gynekológa:
Je to muž, ktorý hľadá problémy tam, kde všetci normálni muži hľadajú potešenie.

Anička dostane nové nohavičky s lastovičkou. Večer ide na diskotéku a mama jej hovorí:
- Dávaj pozor na lastovičku!
V noci sa Anička vráti z diskotéky a mama sa jej pýta:
- Tak čo, dávala si pozor na lastovičku?
- Áno! - odpovedá Anička - Lastovička je v poriadku, ale hniezdo je celé rozcuchané!

Víte o tom, že muži měli kdysi dávno mezi nohama TRI koule?!
No, a pak si na nich tak dlouho sedeli, až vysedeli ptáka.