Náhodné vtipy
ADMIN
Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to...
Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře.
To se několikrát zopakuje.
Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle".
Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."
Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře.
To se několikrát zopakuje.
Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle".
Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."
ADMIN
Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí...
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí...
ADMIN
Príde žena do rozvodovej kancelárie a chce sa dať rozviesť. Advokát sa pýta:
- A máte na to dôvod?
- Áno mám, môj muž má polmetrový penis.
- A to ste pred svadbou nevedeli?
- Áno, ale predtým má s ním ešte nebil.
- A máte na to dôvod?
- Áno mám, môj muž má polmetrový penis.
- A to ste pred svadbou nevedeli?
- Áno, ale predtým má s ním ešte nebil.
ADMIN
Závodníci se sejdou večer pred závodama na chatěe,
kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně
moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách
často chodí málo postelí - ale není problém,
rozhodne se, že se bude spát po třech.
Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou
všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře
vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou
všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.
Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo
že mi někdo honil péro!"
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji
postele a říká:
"Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi
zdálo že mi někdo honí péro!!!"
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
"Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl dvě
takhle |-------------------------------------------------------------|
krátké hůlky !!!"
kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně
moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách
často chodí málo postelí - ale není problém,
rozhodne se, že se bude spát po třech.
Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou
všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře
vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou
všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.
Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo
že mi někdo honil péro!"
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji
postele a říká:
"Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi
zdálo že mi někdo honí péro!!!"
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
"Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl dvě
takhle |-------------------------------------------------------------|
krátké hůlky !!!"
ADMIN
Viete ako dlho trvá najlepší sex? - 10 sekúnd. A viete prečo? - Ostatné sa považuje za prejebaný čas.
ADMIN
Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál. Než opustia ústav, doktor im hovorí: "Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš." Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí: "Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."