' oR '%'='2

Dvaja homosexuáli žijúci v spoločnej domácnosti sa strašne povadili.
- Zober si svoje veci a vypadni! - vraví prvý.
Druhý si zbalil svoje veci a odišiel. Samozrejme v tom zhone si dáke veci zabudol, tak sa vrátil na druhý deň k bytu a zazvonil. Otvoria sa dvere a hovorí:
- Prepáč ešte som si zabudol dáke veci...
- Vieš čo ma môžeš s tvojimi vecami...
- NIE, NIE, NIE LEN ŽIADNE UDOBROVANIE!

Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú.
- Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť! - ozve sa zo zadnej lavice.
- No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy?- opýta sa študenta v druhej lavici.
- Štyri.
- A vy?
- Sedem.
- No, to je pekné. A koľko poznáte vy? - opýta sa študenta v prvej lavici.
- Jeden.
- Iba jeden? No tak nám ho prezradte.
- No, žena leží na chrbte, má rozkročené nohy a muž leží na nej.
Zozadu sa ozve:
- Päťdesiatšesť, päťdesiatšesť!

Chlapík dáva ženám hádanku.
"No dámy, že to neuhádnete.Takže je to pre vás, dáva sa to do vás a keď sa to z vás vytiahne tak z toho kvapká."
Ženské sa začnu rehliť o dušu, ale tu im chlapík vysvetľuje. Takže dámy sú to kvetiny - sú pre vás, dávaju sa do váz, a keď sa z vázy vytiahnu tak z nich kvapká.Na to príde manželka jednžho pána a ten jej hneď hovorí:
"Počúvaj,aby si o to neprišla : je to pre teba, dáva sa to do teba, a keď sa to z teba vytiahne tak to kvapká."
Na čo v sále ostanú všetci ticho a jedna kolegiňa pretne cez zuby:
"To som teda zvedavá ako z toho vtáka urobíš karafiát?"

Petkov ocko posle petka do lekarne kupit viagru.Petko dojde do lekarne a pyta si od lekarnicky..."prosim si jednu viagru"..lekarnicka sa pyta "pre ocka"..a on odpoveda"ano"...lekarnicka hov..."odkaz ockovi nech si da jednu tabletku za24hodin"...petko pride domov a hovori ockovi..."ocko mas si dat 24tabletiek za jeden den"...ocko teda zacne uzivat tabletky...petko pride znovu do lepakrne a lekarnicka sa pyta..."no co petko ako sa mas??a ocko??"...petko odpoveda..."noo mamina umrela, sestra je tehotna a mna boli rit"....:))))

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si penis do záclony.

Sedí párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky: "Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí: "Ale samozřejmě!"
Po chvíli ohřívání se ptá partnerka: "Petře, nemáš také studené uši..?"

Viete, prečo sú homosexuáli takí šťastní ľudia?
Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.