Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" - "Tak pusu jo" a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"

Prečo majú buzeranti stále šťastie?
Lebo štastena sa im boji otočiť zadkom.

V posteli:
"Drahá cítiš aké je to dlhé?"
"Mhm, cítim."
"Drahá, cítiš aké je to tvrdé?"
"Fantasticky."
"Miláčik, cítiš, aké je to hrubé?"
"Je to nádherné."
"Zlatíčko, cítiš aké je to teplé?"
"Oh, áno."
"To všetko som iba pre teba nasral."

Ferovi zazvoní telefón:
- Miláčik som tehotná!
- Naozaj? A kto volá?

Nápis na automate s prezervatívmi:
- Ak nefunguje, obráťte sa na vrátnika.
A niekto pripisal:
- Ak funguje, obráťte sa na čašníčku.

- Vidíš tú ženu?
- Hej a čo?
- Veď je ako klietka. Iba vtáka do nej!

Rozdiel medzi ženou a kukučkou spočíva v tom, že kukučka kladie svoje vajcia na cudzie hniezda a ženia hniezdo pod cudzie vajcia.

Trpaslík s obrom si vymenili ženy. Obor bol spokojný. Trpaslíčka bola šťastná. Obryňa nahnevaná a trpaslíka nenašli....