Náhodné vtipy
ADMIN
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
ADMIN
Manželia vykonávajú orálny sex. Po chvíli sa manžel pýta:
- Stará, v Číne bolo zemetrasenie?
- Ty somár, prečo sa to pýtaš práve teraz?
- Lebo ti z riti trčí kus novín, tak som si to tam prečítal!
- Stará, v Číne bolo zemetrasenie?
- Ty somár, prečo sa to pýtaš práve teraz?
- Lebo ti z riti trčí kus novín, tak som si to tam prečítal!
ADMIN
Aký je rozdiel medzi utopencom, zhorenou hriankou a tehotnou ženou?
V podstate žiaden. Všetko neskoro vytiahnuté...
V podstate žiaden. Všetko neskoro vytiahnuté...
ADMIN
Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi. Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho: "Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný." "Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"
ADMIN
Čo je to súlož?
Súlož je optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je kúsok od zadku!
Súlož je optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je kúsok od zadku!
ADMIN
Študentky mali napísať esej o naboženstve,sexe a tajomne.
Najkratšia práca mala iba jednu vetu: "Bože, som v inom stave - ale ským...??"
Najkratšia práca mala iba jednu vetu: "Bože, som v inom stave - ale ským...??"
ADMIN
Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Angelina Jolie"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Angelina Jolie"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."
ADMIN
Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí
asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc
korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své
semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná
blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat
slovy: "Ale, copak ? Snad taky namáte něco na prodej?" Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví: "Hmmmmmmm". Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplyvne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!".
asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc
korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své
semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná
blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat
slovy: "Ale, copak ? Snad taky namáte něco na prodej?" Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví: "Hmmmmmmm". Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplyvne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!".