Náhodné vtipy
ADMIN
Stretnú sa dvaja "AGENTI LÁSKY". Prvý sa pýta druhého: "Ako dosiahne muž max. LIBIDO. Druhý odpovie, že nevie. Prvý dáva pomôcku: "MLYNÁR". Druhý znova nevie. Prvý riekne: "ŽENA LEŽÍ NA BRUCHU A MUŽ JEJ ČÚRA NA LOPATKY".
ADMIN
Ide cudzinka v Prahe po Václavskom námestí a vidí, ako z podchodu vychádza muž a zapína si gombíky na rázporku nohavíc. Obráti sa na neho, ukáže rukou a pýta sa:
- Metro?
Muž sa kyslo zatvári, mávne rukou a odpovie:
- Kdežeby metro, nanajvýš tak nejaké to centimetro.
- Metro?
Muž sa kyslo zatvári, mávne rukou a odpovie:
- Kdežeby metro, nanajvýš tak nejaké to centimetro.
ADMIN
Ide muž na ulici, má na sebe lyžiarske okuliare a v ruke kilo práškového cukru.Ide oproti známy a pýta sa:
- Kam ideš tak vyobliekaný?
- Idem k frajerke kundu lízať...
- A prečo máš v ruke cukor?
- Má ju kyslú...
- A prečo máš okuliare?
- No,lebo aj minule prdla takú, že som mal plné oči cukru!
- Kam ideš tak vyobliekaný?
- Idem k frajerke kundu lízať...
- A prečo máš v ruke cukor?
- Má ju kyslú...
- A prečo máš okuliare?
- No,lebo aj minule prdla takú, že som mal plné oči cukru!
ADMIN
Pri ceste stoja dve šlapky a čakajú na zákaznika. Okolo ide babka a pýta sa: "Dievčence a načo čakáte?"
" Na cukríky babka, na cukriky."
" Tak, to ja počkám s vami."
Idú okolo policajti a vidia dve šľapky so starou babkou, tak sa zastavia a pýtajú sa.
" Babka a vy tu čo robíte?"
"Nebojte sa chlapci! Ja si dam len dva, tri do úst a pôjdem domov."
" Na cukríky babka, na cukriky."
" Tak, to ja počkám s vami."
Idú okolo policajti a vidia dve šľapky so starou babkou, tak sa zastavia a pýtajú sa.
" Babka a vy tu čo robíte?"
"Nebojte sa chlapci! Ja si dam len dva, tri do úst a pôjdem domov."
ADMIN
Ženská sedí vedle cizího chlápka na baru. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne toho svýho a pečlivě ho utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic.
Ženská totálně vydřená, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat.
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"
"Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus."
"Ale to je hrozné. A co na to užíváte?"
"Pepř."
Ženská totálně vydřená, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat.
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"
"Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus."
"Ale to je hrozné. A co na to užíváte?"
"Pepř."