Vrchol lenivosti: keď si holý chlap ľahne na holú ženu a čakajú na zemetrasenie.

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
"Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?"
"No dovolte, čo som ja nejaka prostitútka?"
"Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení?"

- Prečo sa bojí Dominik Hašek ísť do bordelu? - Lebo všetko chytí.

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli?
.
.
.
V osm....
Aby to do desíti stihla domů. :-)))

Stretnú sa dve prostitútky. Jedna sa pýta druhej:
- Koľko si dnes zarobila?
- 6020 korún.
- Od koho si dostala 20 korún?
- Akože od koho? No predsa od každého!

- "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."

Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:

- "Pouze přepižlal, pánové!"

Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom. Prasa quí quí. "Čo povedalo?" "Že je prežraté a máte ho zabiť." "No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám." Krava múú múú. "Čo povedala?" "Máte jej dávať viac piť a žrať." Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí: "Drž hubu to bolo len raz a aj to som bol ožratý!"

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.