Mravec so slonom prežijú krásnu noc plnú vášní.Mravec sa zobudí a vedľa neho leží mrtvý slon.A hovorí si: "No to je super, raz zažije sex a ja aby som potom celý život kopal hrob."

Manželský pár nemôže otehotnieť, a preto sa objednajú u odborníka. Keď testy nič nezistia, doktor im navrhne, aby súložili pred jeho očami. Všetko ide tak ako má a doktor je už z toho zúfalý. Zrazu si všimne, že muž sa chystá vyvrcholiť, postaví sa a ide preč.
Doktor nato:"Čo to robíte!?"
Muž:"Idem na záchod.Ide na mňa čudné šťanie."

Príde homosexuál do mäsiarstva:
"Prosím si kilo salámy."
"Nakrájať?"
"Debil ty si myslíš, že mám v zadku jukebox."

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex.

Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:

„Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“

Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:

„A k zubaři jdeš zítra taky?“

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
"Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte."
"Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na čísle 318."

Jede chlap autobusem, a kouká, vedle stojí hezká jeptiška. Opatrně jí naznačuje, že by si to s ní
rád rozdal.
Leda, že by jsi byl Duch svatej, odsekne jeptiška.
To vše slyšel řidič. Když jeptiška vystoupila dal se s tím chlapem do řeči: Poslouchej,
ona chodí každej večer tady, kolem hřbitova. Tak na sebe hoď prostěradlo, počkej si tam na ni
a řekni, že jsi Duch svatej. Třeba ti dá.
Večer v sedm stojí chlap u hřbitova, na hlavě prostěradlo, a čeká. Vidí blížící se siluetu
jeptišky a hned na ni huhlavým hlasem spustí: Jsem Duch svatý a chci si s tebou zašukat,
milá dcero!
Jsem ti zcela oddána, milý Duchu. Jenom tě prosím, buď ke mně milostiv a udělej mi to
zezadu.
To už je samozřejmě chlapovi zcela jedno a udělal jí to zezadu, dokonce dvakrát. Načež sundá to
prostěradlo a vítězoslavně povídá: Tak vidíš, ty blbá krávo, já sem ten chlap z toho
autobusu.
Na to jeptiška sundá kapucu a povídá: No, vydíš, a já sem ten řidič.

Trpaslík s obrom si vymenili ženy. Obor bol spokojný. Trpaslíčka bola šťastná. Obryňa nahnevaná a trpaslíka nenašli....

Viete čo je absolútna sacia sila?
Ak ženská fajčí mužovi a vtiahne mu pri tom plachtu do zadku!