Náhodné vtipy
ADMIN
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne. Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.
ADMIN
Rozprávajú sa dve dievčatá:
"Ako zistíš, že sa ti nekajý chlapec páči alebo veľmi páči?"
"Hodím si mincou, a keď padne znak, tak sa mi páči, a keď hlava, tak sa mi páči veľmi. A ty to ako robíš?"
"Ja si vyhodím nohavičky. Keď spadnú, tak sa mi páči, a keď zostanú prilepené na strope, tak sa mi páči veľmi."
"Ako zistíš, že sa ti nekajý chlapec páči alebo veľmi páči?"
"Hodím si mincou, a keď padne znak, tak sa mi páči, a keď hlava, tak sa mi páči veľmi. A ty to ako robíš?"
"Ja si vyhodím nohavičky. Keď spadnú, tak sa mi páči, a keď zostanú prilepené na strope, tak sa mi páči veľmi."
ADMIN
Po náhodnej známosti a rušnej noci sa dievčina od neho lúči so slovami: "Ahoj!"
A hojil tri mesiace.
A hojil tri mesiace.
ADMIN
Muž spí so svojou ženou.
On: "Ani neviem, prečo s tebou spím, keď si taká škaredá."
Ona: "Asi je vo mne niečo krásne."
On: "To je, ale za chvílu to vytiahnem."
On: "Ani neviem, prečo s tebou spím, keď si taká škaredá."
Ona: "Asi je vo mne niečo krásne."
On: "To je, ale za chvílu to vytiahnem."
ADMIN
Manželia vykonávajú orálny sex. Po chvíli sa manžel pýta:
- Stará, v Číne bolo zemetrasenie?
- Ty somár, prečo sa to pýtaš práve teraz?
- Lebo ti z riti trčí kus novín, tak som si to tam prečítal!
- Stará, v Číne bolo zemetrasenie?
- Ty somár, prečo sa to pýtaš práve teraz?
- Lebo ti z riti trčí kus novín, tak som si to tam prečítal!
ADMIN
Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.
ADMIN
Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Muž nahnevaný chytí milenca, hodí von oknom a vraví:
-"Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!"
-"Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!"