Aký je rozdiel medzi očami a topánkami?
Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.

Muž ide vo výťahu a pristúpi k nemu žena. Zrazu zostane výťah stáť na medziposchodí. Žena sa pozrie zvodne na muža oblíže si pery, vyzlečie si blúzku aj podprsenku a hovorí:
"No poď, nech sa cítim ako skutočná žena."
Muž chvíľu rozmýšľa, rozopne košelu, hodí ju na zem:
"Tu máš, vyper ju a vyžehli!"

Šéf pristúpi k sekretárke a začne ju obchytkávať po prsiach. Sekretárka sa pýta:
- Šéfe, čo to robíte?
- Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
- No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu.

Príde muž k doktorovi a hovorí:
"Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?"
Doktor:
"Keď prídete domov natrite si ho nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo."
Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi:
"Bolo to fantastické,nič lepšie som do teraz nezažil."
Doktor:
"A čo žena jej sa to páčilo?"
Muž:
"Neviem, deti ju predbehli."

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý.
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá.

Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem:
"Ruce vzhůru!"
"Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma." říká úřednice. "Tak vypijte tu skleničku před váma!" řve chlap.
Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká:
"Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!"

Jozko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce. Tam stretne Jozko dve fararove dcery a hovori im:
- "Vas otec mi nakazal, aby som vas pomiloval."
- "Neverime!"
- "Neverite, tak sa ho opytame. Pan farar obidve?"
Ten mu zdola krici:
- "Samozrejme, ze obidve."

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
- Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.