Náhodné vtipy
ADMIN
Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.
ADMIN
Žena je na gynekologickom vyšetrení. Doktor má natiahnutú rukavicu a vyšetruje, keď tu zrazu zazvoní telefón. Druhou voľnou rukou berie telefón, tu v rukavici nevyťahuje. Niekto chce vedieť cestu do ordinácie, tak mu vysvetľuje: "Najprv prejdete cez park, potom obídete okolo školy, potom sa dáte doprava, asi 100 metrov rovno, potom doľava." Keď položil, pacientka hovorí: "Pán doktor, prosím vás, môžete to vysvetliť ešte raz? Hlavne tú časť okolo školy?"
ADMIN
Hovorí chlapík v nočnom bare atraktívnej slečne:
"Nechcete sa zahrať so mnou na mágiu?"
"A to je ako?" - pýta sa ona.
"Pôjdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete."
"Nechcete sa zahrať so mnou na mágiu?"
"A to je ako?" - pýta sa ona.
"Pôjdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete."
ADMIN
Stretnú sa traja chlapi. Jeden hovorí:
- Manželka mi spáva s futbalistom, našiel som pod posteľou loptu.
Druhý hovorí:
- Mne spáva manželka s hokejistom, našiel som pod posteľou puk.
A tretí vraví:
- Moja spáva s koňom. Našiel som pod posteľou džokeja.
- Manželka mi spáva s futbalistom, našiel som pod posteľou loptu.
Druhý hovorí:
- Mne spáva manželka s hokejistom, našiel som pod posteľou puk.
A tretí vraví:
- Moja spáva s koňom. Našiel som pod posteľou džokeja.
ADMIN
Stretnú sa dva klitorisy:
-"Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom."
-"Never tomu, to všetko zlé jazyky."
-"Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom."
-"Never tomu, to všetko zlé jazyky."
ADMIN
Angličan sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechádza pralesom, zozadu na neho skočí orangutan a znásilní ho. Vráti sa domov, posťažuje sa priateľovi a je veľmi, veľmi smutný. Priateľ ho utešuje:
- Veď už toľko nezúfaj, zadok sa ti o chvíľu zahojí a nemusíš sa báť, orangutan to zas nikomu nepovie.
On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie, nenapiše, nezavolá.
- Veď už toľko nezúfaj, zadok sa ti o chvíľu zahojí a nemusíš sa báť, orangutan to zas nikomu nepovie.
On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie, nenapiše, nezavolá.