Z tramvaje vystupuje slecna a pri prudkem dobrzděni se zapotácí a sedne jednomu panovi na klin. Vstane a s uzardenim se omlouva: "Prominte mi ja myslela, ze uz stoji!" Pan smutně odpovi: "Bohuzel slecno, to je jenom veliký klic od brány domu..."

Predám ženu, rok výroby 1975, málo jazdená, udržiavaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vystrekovanie, málo žerie, spoľahlivá. Skšobná jazda a sada gúm zdarma!

Z léčení je propušten:alkoholik,kuřák a homosexuál.
Než opustí ústav,doktor jim říká:
"Ty kuřáku,jestli si dáš ješte cigaretu tak umřeš,ty alkoholiku jestli si dáš ješte panáka tak umřeš a ty homosexuále jestli budeš mít pohlavní akt tak taky umřeš."
Když jdou po ulici tak alkoholik uvidí stánek s levným alkoholem,dá si panáka a umře.Jde dál kuřák a homosexuál a tu vidí kuřák na zemi nedopalek a v tom mu homosexuál říká:
"Jestli se ohneš tak umřem oba."

Rozprávajú sa spermie: - Aaa, už sa teším ako prerazím vaječný obal! - No počkaj, ešte sme len pri mandliach!

Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, ale mám menštruáciu.

Aký je rozdiel medzi nosom a penisom?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

Manželka hovorí svojmu manželovi:
– Počúvaj, čo si to za chlapa?
– Čo?
– Sused svoju ženu uspokojí za noc až päť krát.
– Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemôže byť problém.
Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dvakrát za sebou, potom si chvíľočku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje.
– Sorry šéfko, že idem neskoro, sorry.
A šéf hovorí:
–N o mne je to jedno Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?

Príde chlap za prostitútku a pýta sa:"Čo urobíš za 300 €?"
A ona: "Mladý pán,všetko čo len chcete!"
On: "Tak sadaj do auta ideme murovať základy na dome !"