Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál. Než opustia ústav, doktor im hovorí: "Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš." Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí: "Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."

Viete kedy má farár najdlhší orgazmus? Keď pretiahne celú omšu.

V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
-"Tento pacient má neukojitelnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
-"A tomuto je čo?"
-"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu posťovňu..."

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.
První říká: Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy.
Druhá nato: To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže.
A třetí: To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od
krve jde ještě strašit děti!

Na spovedi:
"Otče, poznám jedno pekné dievča a neustále myslím len na To."
"To je hriech, synu. Pomodli sa 10 otčenášov a bude ti odpustené."
"Raz som prišiel k nej domov, ale nebol tam nikto okrem jej sestry, tak som sa s ňou pomiloval."
"To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 20 otčenášov a bude ti odpustené."
"Raz som bol za ňou v práci a nebol tam nikto okrem jej šéfovej, tak som sa s ňou tiež pomiloval."
"To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 30 otčenášov a bude ti odpustené."
"Potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem jej otca. Tak som sa s ním pomiloval."
"To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 40 otčenášov a bude ti odpustené."
"A potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem... Otče! Prečo sa utekáte schovať sa za oltár?"
"Uvedomil som si, synu, že keď si sa prišiel spovedať, nebol v celom kostole nikto okrem mňa."

-"Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli obomi rukami cez koleno ohýňať?!"
-"Tak veru, synku, tak bolo..."
-"A teraz už neohnete, čo he-he."
-"Nuž veru, neohnem... ruky sa slabie!"

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
"Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?"
"No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?"
"A kto tu hovorí o platení?"

Muž sa nečakane vráti domov z práce a nachytá manželku v milencovom objatí. Strašne sa rozhnevá, zdrapne dotyčného za vlasy a vyhodí ho von oknom z 12. poschodia a zakričí: "Keď máš lepšieho vtáka, tak leť..."