Syn sa múdro opýta svojho otca: "Ocko, vysvetli mi, čo je to paradox?" "Choď za mamou a opýtaj sa, či by dala za 100 mariek." "Ocko, dala by, to je ten paradox?" "Nie, nie je to paradox. Opýtaj sa sestry, či by dala za 100 mariek." "Ocko, dala by , to je ten paradox?" "Nie synček. Vieš čo je vlastne paradox? Že prostitútok máme plný dom a valutu ani jednu."

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahladí sa skúmavo na partnerku.
-"Čo sa stalo, čo si prestal?"
-"Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS!"
-"Nie, prečo sa pýtaš?"
-"Lebo raz som sa už popálil."

- Babka, ty si stále hovorila, že máš rada knihy o dejinách, ale v tvojej knižnici sú samé sexuologické príručky.
- Veď práve. Pre mňa je to už iba história.

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
- Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?
- Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?
- No, tak po svinsky.
- A to je ako?
- Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím.

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát.
"Vy máte pěkně velkou žízeň." povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to v té tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá:
"Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Príde žena od lekára a vraví manželovi:
"Starý, mám pre teba zlú správu! To čo sme si celý život mysleli,že je orgazmus,tak to bola len obyčajná astma."

Príde muž k doktorovi - sexuológovi a hovorí:
- Pán doktor, mám problém. Veď viete aký.
Doktor mu hovorí:
- No, to je v poriadku, ale rozprávali ste sa už o tom so svojou partnerkou?
Pacient na to:
- No dovoľte, predsa sa o tom nebudem rozprávať so svojou rukou!

Príde chlap do krčmy, celý doškriabaný. Ostatní sa ho pýtajú, že čo sa stalo.
- Ále spadol som z bicykla.
- A to si sa tak doškriabal aj na nohách?
- Veď hovorím, že som spadol z bicykla.
- Aj na chrbáte?
- Normálne som spadol!
- Aj na hlave?
- No a čo. Veď je to moja mačka a môžem s ňou robiť čo chcem!