"Miláčik, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď to stojí," hovorí manžel svojej žene. "Že sa nehanbíš vravieť mi také veci." "Prečo, veď je to električka, drahá." O pár dní majú návštevu a manželka sa chce predviesť, tak hosťom hovorí: "Vážení, dám vám jednu hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď je to tvrdé." Manžel sa schuti zasmeje a žena chce vedieť prečo. "Ale miláčik, len pokračuj, som zvedavý, ako z toho urobíš električku."

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí...

Muž spí so svojou ženou.
On: "Ani neviem, prečo s tebou spím, keď si taká škaredá."
Ona: "Asi je vo mne niečo krásne."
On: "To je, ale za chvílu to vytiahnem."

Príde žena od lekára a vraví manželovi:
"Starý, mám pre teba zlú správu! To čo sme si celý život mysleli,že je orgazmus,tak to bola len obyčajná astma."

- Pán doktor, potreboval by som rozrezať úd, a hneď aj zašiť.
- Ste normálny?
- No asi hej, pred týždňom ste mi to isté spravili s prstom a už ho neohnem!

Kto je špičkový diplomat?
Ten, kto presvedčí ženu, že má mäkkého preto, aby jej neublížil.

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej
ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
-Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!!!