Na základnej škole som mala jednotky.
Na strednej škole som mala dvojky.
Na vysokej škole som mala trojky.
A teraz mám štvorky, tak zavolaj ...

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Partyzáni putují vyplněnou krajinou, až dojdou pod kopec s lesem, kde se rozhodnou přenocovat. Nejdřív ale vyšlou jednoho z nich na výzvědy, jestli není v lese ukrytý nepřítel. Čekají dlouho, dlouho, až všichni usnou. Zvěd se nevrací ani druhý den, ani třetí. Přijde až v podvečer čtvrtého dne. Partyzáni se ho ptají:
"Tak co, co se stalo, byl tam nepřítel?"
"Ne."
"Tak to jsi musel potkat nějakou ženskou."
"Jo!"
"A co, milovali jste se?"
"Celé čtyři dny."
"Jaké to bylo?"
"Super!"
"Lízal jsi ji?"
Jo!"
"A kouřila ti?"
"Ne."
"Jak to?"
"Neměla hlavu."

Přijede borec s autem k benzince a vidí zaměstnance, jak onanuje s použitím tý hadice co vede vod toho stojanu. Chvilku na něj nevěřícně kouká a pak povidá:
"To je normál?"
A chlápek se na něj otočí s blaženým výrazem ve tváři a řiká:
"Ne, to je super. Ab-so-lut-ně SUPER!"

Muz a zena po sexe lezia v postel nahy a zrazui niekto zazvoni. >Muz rychlo vstane da si na seba zupan a ide otvorit. Otvara dvere a zbada postarku ktora sa zacne strasne smiat ked ho zbada. Muz hovori: " Co ste este nikdy nevidela muza v zupane???"
A postarka odpoveda so smiechom: "Muza v zupane som videla ale zupan zapnuty lavou gulou to este nie ...." :D

Letadlo prave odstartovalo, cestujici si uz povolili pasy, mluvi kapitan, proste pohoda. Kapitan rika takovy ty obvykly frky jako:
"Let potrva 3,5 hodiny, venkovni teplota ve vysce 10km je -24, obed se podava za 5 min."
Jenze pak zapomene vypnout mikrofon a povida druhemu pilotovi:
"Tak ted se nazeru a pak vosukam tu novou letusku."
Dotycna letuska, ktera prave roznasi jidlo a slysi to stejne jako vsichni ostatni cestujici, nejdriv zrudne (je slusne vychovana), a pak se rozbehne do pilotni kabiny , aby kapitana upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak bezi letadlem, tak ji zastavi jeden chlapik, co sedi vedle ulicky a povida ji:
"Klid slečno , nemusite spechat, von se nejdriv nažere..."

Ferovi zazvoní telefón:
- Miláčik som tehotná!
- Naozaj? A kto volá?

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
"Prečo nemáte číslo?"
"Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"Prečo nemáte ani trenírky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zapariť stehná."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"A prečo bežíte bez topánok?"
"A viete ... je horúco a tie ekzémy."
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
"A ten prezervatív, to máte načo?"
"No viete, až tak horúco zase nie je."