Potrebuje pan zamastnanca do prace a tak sa rozhodol ze zoberie Tona. A tak idu do Prahy. stretnu ministra vnutra. "Cau Tono ako sa mas?" "Dobre dari sa mi" Pan si pomysli, aky je Tono sikobvny. Idu do Viedne. Stretnu prezidenta:
-Cau Tono, si tu z prace?
-Jasne. Je fajn.
Pan si pomysli, ze Tono je sikovny.
Idu do Vatikanu.Zbadaju papeza ako kyva z veze. Tono povie:
- Idem tam s nim kyvat.
- Si sa zblaznil?
- Ja ho poznam.
A ozaj. O chvilu uz kyva z veze a objima papeza.
Potom pride dole a tam pana nakladaju do sanitkz.
-Co sa stalo?
- To ze som videl ako sa objimas s papezom som prezil, ale to ze okolo isiel JAponsky turista a pytal sa: Kto je ten v bielom vedla Tona? to uz nie.

Politik ktorý opitý zrazil 2 ludí na prechode pre chodcov sa pýta sudcu na súde aký verdikt môže očakávať. Sudca mu na to vravi :"ten ktorý vám preletel cez čelné sklo dostane 10 rokov za vlámanie a ten ktorý po náraze odletel 15 metrov dostane 5 rokov za útek z miesta nehody ":)

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem, když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme
je do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" Francouz: Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je,vyrobíme z nich džem
a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru,recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Poslanec, ktory opity na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludi, sa na sude cez prestavku pyta sudcu, aky verdikt moze ocakavat. Sudca odpoveda:
- No, ten, co vam hlavou rozbil predne sklo, dostane pat rokov zavlamanie do auta a ten druhy, ktoreho naraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za utek z miesta cinu.

Nahluchla babka okopava pocas SNP zemiaky. Ide okolo partizan a slusne pozdravi:
- Smrt fasizmu!
Babka sa dvihne a odzdravi:
- Aj tebe synku, aj tebe!