Náhodné vtipy
ADMIN
Přijde muž do bordelu. Přistoupí k němu bordelmáma a ptá se jaké má přání. Muž odpoví:
"Chtěl bych nějakou slečnu s velkejma prsama a malým přirozením."
Za chvíli se bordelmáma vrátí a na celý bar zavolá:
"Ten pán s velkejma rukama v malým pinďourem na pokoj č.11"
"Chtěl bych nějakou slečnu s velkejma prsama a malým přirozením."
Za chvíli se bordelmáma vrátí a na celý bar zavolá:
"Ten pán s velkejma rukama v malým pinďourem na pokoj č.11"
ADMIN
"Pán doktor, poraďte mi niečo, moja žena mi ho nechce vyfajčiť a ja to mám tak rád!"
"Viete čo?. Skúste si ho natrieť Nutelou!"
O pár dní neskôr pri náhodnom stretnutí:
"Tak čo? Pomohla tá Nutela?"
"Ó, a ešte ako! Bolo to niečo fantastické! Niečo úžasné!"
"Naozaj? A čo na to vaša žena?"
"Žena? Nič! Tá o tom nevie! Deti ju predbehli!"
"Viete čo?. Skúste si ho natrieť Nutelou!"
O pár dní neskôr pri náhodnom stretnutí:
"Tak čo? Pomohla tá Nutela?"
"Ó, a ešte ako! Bolo to niečo fantastické! Niečo úžasné!"
"Naozaj? A čo na to vaša žena?"
"Žena? Nič! Tá o tom nevie! Deti ju predbehli!"
ADMIN
Príde chlapík k doktorovi.
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."
ADMIN
Mas rad skupinovy sex?
Jasnacka.
Tak si ta pisem do notesa.
A kto vsetko sa zucastni?
Ty, ja a tvoja zena.
Tak stym rozhodne nesuhlasim.
V tom pripade teba skrtam.
Jasnacka.
Tak si ta pisem do notesa.
A kto vsetko sa zucastni?
Ty, ja a tvoja zena.
Tak stym rozhodne nesuhlasim.
V tom pripade teba skrtam.
ADMIN
Pyta sa syn Billa Gatesa: - Oci, chcem vyskusat sex, co mam robit? - No synu, vezmes si z mojej garaze to najvasie auto, oblecies si najlepsi oblek, vezmes dievca do najvychytenejsje restauracie v meste, po veceri vezmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat a nakoniec objednas v hoteli Plaza prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli. - Ale otec! Kde su romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie poezie za mesacneho svitu... - Synu, to si vymysleli Linuxaci aby mohli sulozit zadarmo!
SRANDA
Mladá pekná dáma cestovala zaoceánskym parníkom. Postupne si zapisovala do denníka:
12.8. Vyplávali sme na more, krásne počasie.
13.8. Vzbudila som kapitánovu pozornosť, prenasleduje ma svojimi ľúbostnými ponukami.
14.8. Kapitán vraví, že ak nebudem jeho, vyhodí loď s 500 cestujúcimi do vzduchu.
15.8. Zachránila som život 500 cestujúcim....
12.8. Vyplávali sme na more, krásne počasie.
13.8. Vzbudila som kapitánovu pozornosť, prenasleduje ma svojimi ľúbostnými ponukami.
14.8. Kapitán vraví, že ak nebudem jeho, vyhodí loď s 500 cestujúcimi do vzduchu.
15.8. Zachránila som život 500 cestujúcim....
ADMIN
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
VALLI
Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!