Príde dedko do bordelu,vidí ho bordelmama a hovorí:
"Dedko,ale vy už to máte dávno za sebou."
"Áno a čo som dlžný?"

Raz v noci dorazil mladík so svojou priateľkou k nej domov. U vstupných dverí sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byť pomaly vzrušený. Opre sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a vraví:
"Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?"
Ona zdesene odpovedá:
"Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!"
"Ale prosím ťa! V túto hodinu?" zubí sa na ňu.
"Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?"
"Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc ťa milujem."
"Nie, nie a nie. Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!"
"Jasné, že môžeš. Prosím?"
"Nie, nie. Fakt nemôžem."
"Moc prosím..."
Naraz sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
"Otec vraví, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne aj sama, len nech už preboha dá ruku preč z toho zvonku!"

Viete, čo hovorí nervózna žena pri sexe?
Tak si už rozmysli či dnu alebo von.

Čo nesmie mať žena vo svadobnej noci pri sebe?
Odpoveď: Nohy.

Hovorí muž doktorovi: -Pán doktor, ako mám manželku donútiť k orálnemu sexu???
- Nooo, skúste Nutelu.
Po týždni sa kontrol na doktore pýta pacienta:- Tak čo, ako bolo? - No vynikajúco - odpovie muž.A doktor:- A čo na to vaša žena?
Neviem, deti ju predbehli.

Černoch si chce zobrat belošku a tak ide za jej otcom.
Dobrý deň. Ja Bobo si chcem zobrat vašu dcéru za ženu!
No Bobo, keď si ju chceš vziať musíš mať porche!
Bobo ľúbi,Bobo kúpi!
A musíš mať obrovskú vilu!!
Bobo ľúbi, Bobo postaví!!
No a ešte musíš mať dvojmetrového penisa!!!
Bobo ľúbi, Bobo skráti!!!!!

Mravec so slonom prežijú krásnu noc plnú vášní.Mravec sa zobudí a vedľa neho leží mrtvý slon.A hovorí si: "No to je super, raz zažije sex a ja aby som potom celý život kopal hrob."

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej
ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
-Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!!!