Manzel sa vratil zo sluzobnej cesty a zena nevedela, kam s milencom, tak mu povedala, nech sa nahy postavi ako socha na chodbu do kuta a o nic sa nestara.
Manzel si ho obzera a krici za manzelkou do kuchyne:
- Heej, co to tu stoji v kute?
- To je novy typ robota: Robertko na sexualne ukajanie. Kupila som si ho, kym si bol prec, aby mi za tebou nebolo smutno.
- To je vyborne! To si skusim aj ja! - a uz sa aj rozopinal a skusal ho robotovi zasunut do zadnice. 'Robot' pochopitelne stisol polky, takze mu to neslo.
- Hej zena! Dones mi z kuchyne nozik, ten otvor je nejaky maly, skusim ho trosku upravit.
Vtom polky povolili a 'robot' sa ozval usluznym plechovym hlasom:
- Try again, please...

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu!..." "Sakra, to bych si taky dal říct...", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl", povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Manžel sa vráti z poľovačky o niečo skôr a prichytí ženu s milencom. V zápale hnevu schytí pušku a chce ho milencovi odstreliť. Milenec sa rozplače a sľubuje, že už sa viac k žene nepriblíži, nech mu dá manžel ešte šancu. Ten za zamyslí a povie:
- Dobre teda, môžeš si ho rozhojdať.

Na základne škole som mala jednotky, na strednej dvojky, na vysokej trojky. Teraz mám štvorky. Tak zavolaj.....

Otázka v milionárovi:
Vaša žena má prirodzenie
a: čierne b : blond
c: vyholená d : nemá prirodzenie
Chlap: Využijem žolíka a zavoláme priateľovi!

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.
- "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
- "Co je ten přírodní ?"
- "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
- "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

Viete aké je podlahové kúrenie? No keď si muž ľahne na podlahu a žena mu vyfajčí.

Bavia sa tri prostitútky. Prvá hovorí:
- Ja som taká dobrá, že za jednu hodinu mám tisícku.
Druhá:
- To je nič. Ja mám za minútu stovku.
A tretia :
- Haha. Ja ešte malú chvíľu a zbalím milionára s ružou.