Náhodné vtipy
ADMIN
Syn : "Ocko, ako vyzerá pošva pred súložou?"
Otec: "No ako ružová kvetinka pred rozvinutím."
Syn : "A ako po súloži? Synček, videl si už buldoga žrať majonézu???"
Otec: "No ako ružová kvetinka pred rozvinutím."
Syn : "A ako po súloži? Synček, videl si už buldoga žrať majonézu???"
ADMIN
Šestnásťka ide na svoje prvé rande a má isté pochybnosti čo a ako. Matky sa pýtať hanbí a tak pre istotu ide za babkou, nech jej poradí.
- Ej, dcérenka moja, musíš si dávať dobrý pozor na dnešných mladých chlapcov. Chcú všetko naraz. Najskôr sa ťa pokúsi pobozkať, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ťa pokúsi chytať za poprsie, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ti pokúsi vsunúť ruku medzi nohy, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Ale najväčší pozor si dávaj, keď sa bude chcieť vyšplhať na teba. To mu vôbec nedovoľ, lebo pripravíš našu rodinu o česť a dobré meno.
Na druhý deň ona pribehne za babkou:
- Mala si pravdu vo všetkom. Ale nenechala som ho pripraviť našu rodinu o dobré meno. Vyšplhala som sa ja naňho a teraz jeho rodina príde o česť.
- Ej, dcérenka moja, musíš si dávať dobrý pozor na dnešných mladých chlapcov. Chcú všetko naraz. Najskôr sa ťa pokúsi pobozkať, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ťa pokúsi chytať za poprsie, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ti pokúsi vsunúť ruku medzi nohy, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Ale najväčší pozor si dávaj, keď sa bude chcieť vyšplhať na teba. To mu vôbec nedovoľ, lebo pripravíš našu rodinu o česť a dobré meno.
Na druhý deň ona pribehne za babkou:
- Mala si pravdu vo všetkom. Ale nenechala som ho pripraviť našu rodinu o dobré meno. Vyšplhala som sa ja naňho a teraz jeho rodina príde o česť.
ADMIN
Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
"Prečo práve čierny?", nechápe predavačka.
"Ále, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke."
"Prečo práve čierny?", nechápe predavačka.
"Ále, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke."
ADMIN
Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?
Zje ho a dá každému.
Zje ho a dá každému.
ADMIN
Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorně to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále nic nechápe a proto jej prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje:
"Máte ho natažený?"
"Mám," uklidňuje ji pán.
Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro.
"Opravdu ho máte?" křičí zděšeně.
"Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s navlečeným prezervativem.
"Máte ho natažený?"
"Mám," uklidňuje ji pán.
Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro.
"Opravdu ho máte?" křičí zděšeně.
"Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s navlečeným prezervativem.
ADMIN
Viete aky organ je najviac namahany pri sexe ???
Usi. Musia stale nacuvat ci niekto nejde :)
Usi. Musia stale nacuvat ci niekto nejde :)
ADMIN
Jeden malý eskimák eskimáčke na to šách,
eskimáčka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Avšak si ani nevrzli, svlékli se a umrzli.
eskimáčka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Avšak si ani nevrzli, svlékli se a umrzli.