Jozinko sa v jeden den pyta babicky: babi co mam medzi nohami ???? babka odpovie : peniaztek. Po chvyli sa spyta znovu : baby co ma janka medzi nohami . Baba zavaha a nakoniec povie : pokladnicku . Na druhy den si Jozko dovedie domov spoluziacku . Su v izbe podozrivo dlho a babka je zvedava. Pride k dveram a zakrici na jozka jozko ?? co robite ,? jozko odpovie : vkaladam peniaztek do pokladnicky .... : :-D

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...

Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej minisukni. Nohy mu okamžite vyleteli do vzduchu a na zemi ho začalo hádzať. Slečna pristúpila k nemu, že ako mu môže pomôcť. Muž sa na ňu otočí a prosebným tónom, plným bolesti, jej hovorí:
- Prosím vás, prosím vás odídte, lebo mi nohy doláme.

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není
nic volného. Žena se nedá, že pújde spát třeba na púdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování
nabídne. Žena souhlasí a jde za nahoru. Chlapi ji samozřejmě nadšeně
uvítají, ale mají podmínku. Budou ji dávat hádanky a když neuhodne,
tak se s autorem pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká. Na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž obštastňujíci ženu ze zadu a v rytmu přiražení říká:
"Je-to-zr-za-vý-a-le-ze-to-po-stro-mech. Ře-kni-ve-ver-ka-ty-kra-vo-ne-bo-tě-za-bi-ju".

Pride amik zo sluzobnej certy po Cine ked zrazu zisti ze mu zacne zltnut prirodzenie. Nuz vyhlada doktora v nadeji, ze mu dokaze pomoct s tymto velmi nezvycajnym ochorenim. Doktor len velmi nechapavo kyvne hlavou a hovori: "Pocas mojej dlhorocnej kariery som sa veru este s takymto pripadom nestretol. Vzorky budeme musiet poslat na specialne vysetrenie, tak pridte o tyzden." Ked si po tyzdni amik pride po vysledky doktor mu vravi: "Vazeny pan musim vas sklamat no trpite pohlavnou chorobou ktora sa vyskytuje len na severo-vychode ciny a v sucastnosti neexistuje nijaka ina moznost len amputacia vasehn udu co vas bude ovsem stat 1000$". No mladik prelaknuty nad tymto verdiktom nestraca nadej a rozhodne sa vyhladat pomoc u cinskeho doktora. Po prichode do cinskej ambulancie vysvetluje chlapik cinskemu doktorovi, ze ti americki mu chcu odrezat vtaka co on urcite odmieta. Doktor pozera, skuma a hovori: "No choroba zavazna len vyskyt v sever cina. Ti americki doktor by len sekat a rezat brat peniaz za nic ved to vobec nie potreba ON AJ TAK ZA DVA TYZDEN ODPADNE SAM!

V kabine lietadla sa rozpravaju dvaja piloti a jeden hovori druhemu:,,Vypijeme kavu , pojebeme letusku, a mozeme vyrazit" . Omylom vsak nechali zapnuty rozhlas.Letuska hned bezi do kabiny ,aby ho vypla ked tu na nu zrazu zakrici slovak: ,,Heeeej kurvo kde bezis, sak povedali ze najprv vypiju kavu!"