Chlapík sedí celé poobedie v bare a leje do seba koňak za koňakom. Blíži sa záverečná a barman sa ho pýta, čo to oslavuje. "Zapíjam svoju prvú skúsenosť s orálnym sexom." Ej, tak to sa musí naozaj osláviť. Tu máte, pozornosť podniku" - ponúkne ho barman. "Ďakujem, ale ani tento pohár nevymaže odporný pocit z mojich úst, nič to už nevymaže!"

Strážnik príde k zaparkovanému autu a pýta sa:
- A vy čo tu robíte?
Z auta:
- Mi sa bozkávame.
Strážnik:
- Tak rýchlo dajte ústa do gatí a vypadnite.

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. "Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj..." Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera." "A ty tu čo robíš?" "Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam..." "Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky."

Petkov ocko posle petka do lekarne kupit viagru.Petko dojde do lekarne a pyta si od lekarnicky..."prosim si jednu viagru"..lekarnicka sa pyta "pre ocka"..a on odpoveda"ano"...lekarnicka hov..."odkaz ockovi nech si da jednu tabletku za24hodin"...petko pride domov a hovori ockovi..."ocko mas si dat 24tabletiek za jeden den"...ocko teda zacne uzivat tabletky...petko pride znovu do lepakrne a lekarnicka sa pyta..."no co petko ako sa mas??a ocko??"...petko odpoveda..."noo mamina umrela, sestra je tehotna a mna boli rit"....:))))

Stretne medveď ovcu a hovorí jej.
-Ovca nechcela by si sex?
:ovca na to:
-Áno rada ...
A tak sexujú a keď to tak robia ovca sa spýta medveďa:
-Mééééédvééééď préééééčččččooooo mmmáááááššš tttaaakkkéééhhhooo vvveeeľľľľľkkkéééhhhoooo aa määääkkkkkkkkéééééhhhhhhoooooo ppppeeeelllllaaa??,,
-Medveď na to:
Sorry zabudol som si dať dole veveričku... :-DD

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.
První říká: Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy.
Druhá nato: To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže.
A třetí: To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od
krve jde ještě strašit děti!

Profesor skúša peknú študentku a chce jej dať šancu, takže zažartuje:
-"Aký je rozdiel medzi študentom FAMU, medicíny a električkou?"
-"Študenti sú rovnakí a pod električkou som ešte neležala!"

Víš jak poznáš, že ho máš dobře vykouřenýho?
Že máš prostěradlo vcuclý do prdele...