Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:
- Z...
Nikto nevie.
- Ze...
Stále sa nikto nehlási.
- Zeb...
Prihlási sa malý Móricko a hovorí:
- Zeby to bol tiger?

Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede, pred ktorou sa triasli skúsení profesori.
Po začiatku hodiny sa pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipli si, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zatvorená až do zvonenia a potom začali cez prestávku vychádzať spokojní študenti. Niektorí mierili presne do knižnice.
- Najskôr som ich ohromila a potom zaúlohovala.
- A to ako?
- Keď som vošla do triedy, pozdravila som "Ahoj zasrani, viete čo je prezervatív? A vie ho niekto natiahnuť na glóbus?" Lenže nikto nevedel, čo je glóbus, tak to začali zisťovať.

Hodina biológie. Profesor hovorí študentom:
"Čistý vzduch a hlboké dýchanie zničí všetkých pôvodcov našich chorôb."
Blondínka zo zadu sa nástojčivo hlási:
"Pán profesor, ale ako prinútime týchto pôvodcov, aby zhlboka dýchali?"

Profesor a študent, ktorý práve vyletel zo skúšky, spolu stoja pri pisoári.
Študent:
- Konečne aspoň tu sme si rovnocenný.
Profesor:
- Áno, ale aj tu ťaháte za kratší koniec.

Študenti medicíny na svojej prvej lekcii z patológie. Profesor sa hrá na drsňáka.
"V márnici sú významné len dve veci. V prvom rade sa vám nič nesmie hnusiť. Robte to čo ja" - hovorí študentom. Potom zoberie skalpel, rozreže mŕtvemu pohlavný úd, strčí tam prst, povŕta s ním v otvore, potom si prst olíže. Študenti aj keď so sebazaprením nasledujú jeho príklad.
"Tou druhou dôležitou vecou je to, že musíte byť pozorní. Ja som tam strčil ukazovák, ale olízal som si prstenník..."

Na triede sa otvoria dvere a ihneď zabuchnú. Profesor sa spýta Fera sediaceho ihneď pri dverách:
- Kto to bol?
- Prievan.
- A čo chcel?

- Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.
- Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!

Predám učiteľku výtvarnej výchovy. Vie kričať, zjapať, kresliť a zapisovať pätorky.
Cena: tri jedničky z matiky.

Učiteľka hovorí deťom, aby povedali, aké zamestnanie má ich otec, aby to vyhláskovali a povedali, čo robí.
Maťko: "Môj ocko je murár, M-U-R-Á-R a stavia domy."
Janko: "Môj ocko je lekár, L-E-K-Á-R a lieči ľudí."
Mbwonga: "Moj ocko je elektrikar, E-L-T..E-K-T..."
Učiteľ zúfalý mu povie, nech ešte porozmýšla a potom mu povie.
Jožko: "Môj ocko je stávkar,S-T-Á-V-K-A-R a stavil by sa 20:1, že to ten neger nepovie správne."

Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.