Rozprávajú sa dvaja honelníci:
„Začínam sa strašne nudiť – poďme trtkať ovce...“.
„Mŕtve.....?“
„Nie! Živé, čo si úchyl???“

Miláčik dovoľ mi v tebe zapáliť oheň lásky (šepká manžel manželke rozpačito do ucha)
Čo prosííím?( pýta sa žena s obrovským návalom smiechu)
To akože s tou tvojou zápalkou..............?

Manžel sa vráti z poľovačky o niečo skôr a prichytí ženu s milencom. V zápale hnevu schytí pušku a chce ho milencovi odstreliť. Milenec sa rozplače a sľubuje, že už sa viac k žene nepriblíži, nech mu dá manžel ešte šancu. Ten za zamyslí a povie:
- Dobre teda, môžeš si ho rozhojdať.

Starému dědkovi nakecají,že když bude jíst hodně chleba,že se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká,"prosím tři chleby."
Prodavačka na to,"To je pro vás dědo ??" Ano !"
Vždyť vám ztvrdne !!
Kurva,tak je to pravda,!? Dejte mi jich pět !!!

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.
Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”

Ako sa miluju jezkovia?
Velmi opatrne!

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojzko, poobede idem na rybačku, tak postaraj sa o zákazníkov"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak aký si mal deň"
Lojzo:
"Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku hlavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik:
"Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
Lojzo:
"Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
Lekárnik:
"No super super! A čo tretí?"
Lojzo:
" To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, podprsenku aj nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!! Už päť rokov som nevidela muža!"
Lekárnik celý rozgurážený:
"Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!! Pokračuj!!!!"
Lojzo:
"No.... dal som jej kvapky do očí..."

Profesor na medicíně má přednášku o pohlavních anomáliích u mužů. Nakonec si přeje zjistit, zda studenti látku zvládli, a ptá se:
"Jak říkáme muži, který by chtěl, ale nemůže?"
"Impotent", vyhrknou všichni sborem.
"A jak říkáme muži, který může, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Pak najednou v poslední řadě vyskočí studentka a zaječí:
"Hajzl je to, hajzl!"

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:
"No, na začátek to není zlé. Ale kdo ti prosím tě dal tu korunu?"
"Skoro každý..."

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladaju sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!