Rozprávajú sa dvaja kolegovia:
- Ach bože, ja sa už neviem dočkať, kedy už konečne stiahnem manželkine nohavičky.
- Ty si vážne taky nadržaný?
- Vôbec nie! Len ma strašne režú v zadku.

Muž sa pýta manželky:
- Prečo mi nepovieš, keď prichádzaš k orgazmu?
- Nechcem ťa vyrušovať v práci.

byl jeden sex zakopl osex a bylo konec vtipu.

Manželka vyčerpane hovorí: Jožko ešte pridaj je to málo
Jožko nato:ja mám eštelen 60 Jojka nemám tolko syli,
ak sa ti nelubi chod za mojim bratom ktori ma minimalne 80 a maximalne 90 ten ma urcite viac syli ako ja.:))

želva pride za policajtom a hovori bila sem znasilnena pita sa policajt a kim včera v noci dviema šneci a vite je nejak popisat nen nene to bil pane policajte takovi fofr

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co
nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať???

Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu...
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, - mračí sa námorník - dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, - námorníkovi stále ešte niečo chyba - dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, - odvetí námorník - v takomto zlom počasí?

aaa

Orgazmus má šesť fáz:
Astmatickú: Ách! Ách!
Geografickú: Tu! Tu!
Matematickú: Pridaj! Pridaj!
Náboženskú: Ách, môj Bože!
Samovražednú: Umieram!
Vražednú: Ak prestaneš, zabijem ťa!

Pri sociologickom prieskume medzi zamestnankyňami Bieleho domu položili otázku:
- Chceli by ste sa vyspať s Clintonom?
90% opýtaných žien odpovedalo:
- Nikdy viac!