Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia, zrazu k mužovi pristúpi
krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a vraví:
"Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?"
On jej odpovedá:
"Ale samozrejme, mačička."
Blondínka odíde, šokovaná manželka sa pýta manžela:
"To kto bol?!"
Manžel kľudne odpovedá:
"Moja milenka."
Manželka dostane hystericky záchvat, vrieska na muža:
"Ty sviňa, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpím...!!!"
Manžel naďalej pokojne odpovedá:
"OK, rozveďme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové
kožuchy, lyžovačky v Alpách..."
Manželka prudko stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne
pokračuje v jedle.
Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdravia sa s manželom,
manželka sa pýta:
"To kto bol?"
Manžel na to:
"Kolega z práce so svojou milenkou."
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
"Pche, ta naša je krajšia."

Rodicia necakane vbehnu synovi do izby a vidia ako v strede izby stoji ich
syn v latexe a mlati sa bicom.
Rychlo zavru dvere a chvilu sa bezradne na seba pozeraju. Potom otec
konecne prehovori:
"Mlatit ho asi nema zmysel... "

Hovori kamarát kamarátovi:
"Moja žena je ako kečup"
"Každý v nej močí párky"

Ide Karkulka podvečer lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta:
Karkulka a ty sa nebojíš?
Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.

Urolog hovori pacientovi:
- Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril...

Homosexuál sa dostane po smrti k svätému Petrovi, ktorý má rozhodnúť, či pôjde do neba alebo do pekla. Ako sa tak prechádzajú rajskou záhradou, sv.Peter sa zohne pre jablko. Homosexuál neodolá a rozdá si to s ním.

"Ak sa to ešte raz zopakuje pôjdes okamžite do pekla."

Prechádzajú sa ďalej a Petrovi spadne pero .Homosexuál neodolá a zopakuje sa predošla scéna.

"Tak toto je už vrchol, ideš do pekla."

O pár dní príde sv.Peter do pekla a tam strašná zima.Ide za Luciferom a pýta sa ,č to má znamenať.

"No. To máš tak. Skús sa zohnúť pre polienko."

-"Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli obomi rukami cez koleno ohýňať?!"
-"Tak veru, synku, tak bolo..."
-"A teraz už neohnete, čo he-he."
-"Nuž veru, neohnem... ruky sa slabie!"

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”

Ide foter so synom v aute. Synček sa uprene díva na bordel a pýta sa ocka?

- Tato, čo je to za dom?
- To je dom radosti, keď budeš veľký, možno ho navštíviš.

Prišli domov, malému to nedalo a išiel do bordelu. Tam si ho všimla kuchárka a dala mu zjesť tri palacinky s džemom. Otec sa dovtípil, kde bol syn a pýta sa ho, ako bolo:

- To vieš, prvú som zmákol v pohode. Druhú len tak-tak a tú tretiu som len roztiahol a vylíza

Oco,oco ako vyzera kundicka pred sulozou? Joooj to je ako nerozkvitnuty a vonavy kvet ruze.A ako vyzera po sulozi? No vydel si uz jest buldoga smotanu?