Otec so synátorom kupujú nové auto. Otec si auto obzerá, hladí ho, ohmatkáva. Syn sa spýta:
- Oci, prečo tak hladkáš to auto?
- Vieš, ak ho chcem kúpiť, tak si ho musím dobre pozrieť.
V tom syn:
- Oco, myslím, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamku!

Muž v drogérii hovorí predavačke:
... Prosím si kabátik na chlapčeka ...
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
... Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o 18-tej končím!

Milenci byli v kině na erotický film - samý sex a jen sex. Když vyšli z kina, on říká: Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" "A to nebyl tvůj?!"

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu!..." "Sakra, to bych si taky dal říct...", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl", povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

vijebsi

Čomu sa hovorí devalvácia v praxi?
Keď manželka vymení zlaté srdce manžela, za oceľové pero suseda:-)))

Starému dedovi natárajú,že keď bude jesť hodne chleba,tak sa mu ešte postaví...
Dedo príde do obchodu a hovorí: "Prosím si tri chleby!"...
To je pre Vás dedo???...áno!...
Veď vám stvrdne!...Kurva,tak to je pravda!?...Dajte mi ich teda päť!!!

Jeden sympatický mladík podstoupil drobnou, leč delikátní chirurgickou operaci.
Kamarád se za ním zastavil v nemocnici a podivuje se nad frmolem v jeho pokoji:
"Hele, vždyť vypadáš docela v pohodě, proč kolem tebe tak poletují sestřičky?"
"No jo, jsem v pohodě. Ale sestřičky založily fan klub, když se dozvědely, že na moji obřízku doktor potřeboval sedmadvacet stehů."

Přijde pán k doktorovi, že má na camprdlíku hnědý kroužek. Pan doktor se mu na to podívá a říká mu:
"Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun."
Pán mu říká:
"Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?"
Doktor na to:
"No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"

Muž príde domov v neveselej nálade a začne dorážať na manželku.
Ona: "Daj pokoj, veď vieš, že dnes nemôžem!"
On: "To ste sa na mňa dnes všetky dohodli, alebo čo?"