Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá: - No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne Suzuki", a kto povedal: toto je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví : "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie nežvy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto to povedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler". Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991". Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňaBieleho domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002". Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!!" A Suzuki, viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financi Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005..

Vaša mačka je zdravá, lebo papá Whiskas. Váš pes je zdravý, lebo je Pedigree. Jedzte Vaše psy a mačky. Odporúčané rómskymi chovateľmi.

Otázka na futbale v Dunajskej Strede:
- Vedieme?
- Vedieme a vedieť budeme!

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: ň
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Príde smädný vietnamec do slovenského baru, postaví sa k pultu a hovorí:
"Ting jang won tian coca cola."
Barman sa otočí a spýta sa:
"Dva deci čoho?"

Ste tu všetci Slováci?
Igen.
A koľko vás je?
Három

Starý Levy leží na smrtelnej posteli, celá rodina pri ňom a on sa začal pýtať.
- Si tu Roza?
- Áno, môj milý.
- Abe?
- Áno otec.
- Lew?
- Samozrejme, otec.
- Albert?
- Áno otec, sme tu všetci.
Levy vyskočil s postele a skríkne.
- Tak potom kto dáva pozor na obchd?

Skíni chytia cigáňa a dajú mu možnosť, budeš hadzať kockou, keď hodíš od 1 do 5 tak ťa zabijeme! Cigáň sa pýta:
"A keď hodím 6?"
"Tak budeš hádzať ešte raz."