Dvaja policajti majú hliadku na diaľnici pri Devínskej Novej Vsi. Zrazu vidia záhoráka ako pred sebou kotúľa veľký sud. Prídu k nemu a pýtajú sa:
"Čo to máte?"
"Viete, doktor chcel, aby som si priniesol týždňový moč."
Tak ho pustia. Večer znovu vidia ako záhorák kotúľa sud naspäť.
"A teraz nám to ako vysvetlíte?"
"Doktor v ňom našiel cukor. No nevypálili by ste to?"

- Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

Babka vyhrá prvú cenu v športke.
Zbehnú sa novinári a pýtajú sa: Babka, čo si kúpite za tie milióny?
Babka odpovedá: Dom, auto a dám postaviť veľký pomník Hitlerovi.
Novinári: Babka, veď to bol najväčší netvor!!!
Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie: Ale čísla vyšli.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výbrerom.

Tri verzie jednej udalosti ZOO v Bratislave. Slnecna nedela. Zrazu akysi chlapcek spadne do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik...
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
---1. Pravda:
V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol 5-rocny Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz, pochadzajuci z Komarna, odvazne skocil do ohrady a vytiahol chlapca.
---2. Komaromi Hirado:
Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim vlastneho zivota slovenske dieta z pazurov medveda.
---3. Žilinsky večernik:
Ožraty MaĎar ukradol medveďovi raňajky!

Proběhl průzkum národů celého světa. Otázka zněla: Prosíme Vás o vyjádření. Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?
Výsledky byly katastrofální.
V Africe nikdo nevěděl co je to “jídlo”.
V západní Evropě nikdo nevěděl co je to “nedostatek”.
Ve východní Evropě nikdo nevěděl co je to “váš názor”.
V Argentině nikdo nevěděl co je to “prosíme vás”.
A ve Spojených státech nikdo nevěděl co je to “v jiných částech světa”.

Stalin si zavolá generála a ptá se ho:
“Soudruhu generále kolik vám je let?”
A generál odpoví:
“No shodou okolností mi zítra bude šedesát.”
A Stalin řekne:
“Nebude.”

V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole.
Fico hovorí:
"Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek horoví:
"Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí:
"Vy debili, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"

Američan, Nemec a Rus si rozprávajú v nebi, ako ktorý z nich zomrel. Američan hovorí:
- Ja som si kúpil motorku, previezol som sa na nej, nabúral som a zomrel som.
Nemec hovorí:
- Ja som si kúpil lietadlo, letel som príliš nízko, havaroval som a zabil som sa.
Rus hovorí:
- To je ešte nič. Môjmu bratovi kúpili bicykel a ja som zomrel od hladu.

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.