Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ stručný a čo z nás spravila Amerika.

Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá : "Jak to děláš, že jseš tak v balíku?" Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?" "Vidím." "Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic." Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera."Jak jsi to udělal?", ptá se. Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?" "Nevidím." "Tak vidíš!"

Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přecijen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudypřítomný Klaus a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje. "Synku, jak bych se ti jen odvděčila?" "To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas." "Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"

Aký je rozdiel medzi priemerným ministrom a priemerným občanom? V priemere 60000.

Přijdou dva politici do hospody a číšník se optá, co si budou přát k jídlu:
Oba odpoví:" dejte nám něco, co v parlamentu nemáme!"
A číšník nabídne:" a mohl by to, pánové, být mozeček?"

Príde politik do bufetu a hovorí predavačke:
-"Prosím si niečo, čo u nás v parlamente nemáme!"
Predavačka nato:
-"Prepáčte, ale my mozgy nepredávame!"

Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi?Žiadny.Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi?Žiadny.Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do pice, alebo bude visiet.

Potrebuje pan zamastnanca do prace a tak sa rozhodol ze zoberie Tona. A tak idu do Prahy. stretnu ministra vnutra. "Cau Tono ako sa mas?" "Dobre dari sa mi" Pan si pomysli, aky je Tono sikobvny. Idu do Viedne. Stretnu prezidenta:
-Cau Tono, si tu z prace?
-Jasne. Je fajn.
Pan si pomysli, ze Tono je sikovny.
Idu do Vatikanu.Zbadaju papeza ako kyva z veze. Tono povie:
- Idem tam s nim kyvat.
- Si sa zblaznil?
- Ja ho poznam.
A ozaj. O chvilu uz kyva z veze a objima papeza.
Potom pride dole a tam pana nakladaju do sanitkz.
-Co sa stalo?
- To ze som videl ako sa objimas s papezom som prezil, ale to ze okolo isiel JAponsky turista a pytal sa: Kto je ten v bielom vedla Tona? to uz nie.