Aké sú posledné slová krátkozrakého v lese? Prepáčte, ale vy vždy oberáte maliny v takom huňatom kožuchu?

Umrie terorista a príde pred nebeskú bránu pred Svätého Petra: Nie, nie. Ty si veľa hrešil, teba nemôžem pustiť do neba. Terorista: Veď ja tam ani nechcem ísť, ale vy máte tri minúty na evakuáciu.

sedia dve sovy na strome....
jedna povie :huuuuuhuuuu
a ta druha : picca...... co ma strasis???

Príde Fero k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám taký problém. Mám v prdeli pavúka.
- Tak sa na to pozrieme. - hovorí doktor. Nasadí si rukavice, strčí mu prsť do zadku a konštatuje - Človeče, veď vy tam máte tehlu!!
- No práve! A za ňou ten pavúk býva... - vysvetlí Fero.

Príde podriadený za šéfom a hovorí: "Chcem pridať."
Nadriadený sa naňho prekvapene pozrie, poklepe ho s úsmevom po pleci a vraví: "No tak pridajte!"

*Pýta sa mladý slimák staršieho :
-Ako to robíš že žiješ tak dloho ?
-Ja mám na to systém . Keď prechádzam cez cestu tak sa snažim trafiť medi tie 2 svetielka .
*Tak sa mladý slimák rozbehne cez cestu a vidí 2 svetla ... vyplazí jazyk a steluje presňe medzi ne ... Zrazu {plask!} a je z neho len FĽAK na ceste . A starý slimák :
-OU ! Trojkolka , tú som tu už dlho nevidel ...

Príde slovenská rodina do reštaurárie vo francúzsku a kedze nevedia jazyk,povedia čašníkovi:
-La predjedlo.
A na podiv,dostanú ho.Další chod si objednávajú:
-La polievka.
Dostanú polievku a dalej povedia:
-La šalát.
čašník ho prinesie a povie:
-Keby som nebol slovák tak dostanete La hovno.

Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi:
"Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali."
"Aj ja!" - odvetí predavač.

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z
práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě
napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
 Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů ddychnout si od práce. Po  několika  minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na  mě, jak
 visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem  mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně  přepracovaný a  že  si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a dcházel  domů.
 Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.  Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
 "A kam jdete vy?"
 Odpověděla mu:  "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!"

American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu
horcicu.

Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.

- To je nasilie! - protestuej soviet.

Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.

- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.

Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za
sustavneho mravcania a kvilenia vylize.

- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!