Mojžiš, Ježiš a jeden starý pán hrajú golf. Mojžiš odpáli loptičku, tá letí dopadne do vody, voda so rozostúpi a loptička ide ďalej. Dokotúľa sa k jamke, otočí sa okolo nej jeden krát a padne do nej.
Ide Ježiš, odpáli loptičku, tá dopadne na vodu a kotúľa sa po hladine. Dokotúľa sa k jamke, dvakrát sa okolo nej otočí a padne do nej.
Teraz strieľa starší pán. Odpáli loptičku a tá dopadne do vody. Priletí orol, vyloví loptičku a letí vzduchom. Zrazu ju pustí, loptičku zachytí čajka a letí ďalej. Potom vypľuje loptičku, tá dopadne k jamke, trikrát sa okolo nej otočí a padne do jamky.
A ježiš hovorí: "Tak Otec, hráme golf alebo machrujeme?"

Baví se dva draci v jeskyni a po chvíli jeden z nich řekne: Drž hubu, je tu vedro!

Přijde ženská do obchodu a chce kabelku. Uvidí jednu za 200, druhou za 300 a třetí za 5000. Paní je udivená a ptá se prodavačky proč je ta třetí tak drahá. Prodavačka na to,"Ta kabelka je dělaná ze speciální kůžičky, které se říká předkožka. Když jí dvakrát pohladíte tak z ní máte dva kufry.

Otec mladého plochodrážního jezdce, zcela propadlému svému sportu, domlouvá:
"Já se ti divím, Frantíku. Kolem je tolik děvčat jako cumel, a ty se vláčíš s tou Květou, která snad ani nemá prsa!" "Já za to, táto, nemůžu, já jsem asi úplně blázen do ploché dráhy!"

Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovými branami se ho ptá Svatý Petr, jestli někdy zhřešil. Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo 'zkurvenej'. Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví:
No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokýho křoví.
A tehdy jsi řekl to slovo?
Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště.
A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?
Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do tý vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky.
A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?
Ne.
Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval:
Neříkej mi, žes nedal ten zkurvenej půlmetrovej putt!

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: - Až zařvu TEĎ!, utíkejte jako o život!

Jde pytlák po lese a na rameni nese jelena.
Potká ho myslivec a ptá se: Co to neseš?
To je můj pes, omdlel, tak ho nesu domů.
A co ty parohy?
To je jeho problém.

Viete, čo je vrchol Veľkej noci 21.storočia?
Keď vám namiesto šibačov príde sms-ka: "Šibi-ribi".

Viete čo je najväčšia drzosť?
V noci sa vlúpať do skanzemu a potiahnúť cez dedinu asfaltový koberec.

Víte, jakej je rozdíl mezi letadlem a záchodovým prkýnkem? No, letadlo dělá kruhy na nebi, prkýnko někde jinde...