- Čo je to? Má to sto zubov a stráži to divocha.
- ???
- Môj zips...

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech. "Můj syn začínal jako pokladač koberců", říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu". Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli". "Můj syn začínal jako prodavač aut", říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli." Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen", říká čtvrtý muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."

Asi dvanásťročný chlapec sedí na lavičke v parku a fajčí jednu cigaretu za druhou.
,,Taký malý a už kradne otcovi cigarety," dohovára mu okoloidúci dedko.
,,Čo by som kradol...To mi dala mladšia sestra."

Príde dcéra k mame:
- Mami?
- Ano?
- Vieš ten park, čo si mi zakázala cez neho chodiť.
- Ano?
- No, ja som v tom parku bola a stretol ma jeden ujo a povedal, že keď mu vyfajčím, kúpi mi takéto botasky.

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: Prosím.
Ahoj miláčku, jsi v posilovně? ptá se žena.
Jo jsem, co potřebuješ? odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit? škemrá žena.
Ale jo.
Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?
Dobře, ale jen s plnou penzí, zamumlá muž.
Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?
Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu, řekne muž docela otráveně.
Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau, zaševelí sladkým hláskem žena a ukončí hovor.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: Chlapi, nevíte čí je to mobil?

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice.
Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže.
Vezme rukavice a obrátí se k lady:
"Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.

Sedí Skinhead s kočkou v perku na lavičke.
Ona mu vraví:
"Aspoň sa prisuň bližšie."
"No dobre, no."
"Aspoň ma objím."
"No dobre, no."
"Aspoň ma pobozkaj."
"No dobre, no."
"Ale veď už urob niečo aj z vlastnej iniciatívy."
"A čo ti mám polámať ruku, či čo?"

Horský průvodce říká: Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.

- Pán doktor, koľko mi teda ešte tak ostáva času?
- No s televíznymi seriálmi by som už nepočítal.