Pilot lietadla je na svojej prvej zivotnij jazne v noci a ozve sa dispecerovi hadaj?hadaj kto?a dispecer zhasne svetla na pristavacej drahe a hovori hada?hadaj kade?

Mamáá,kričí malá Evka.Mami už viem za koho sa vydám keď budem veľká.Za koho???Zvedavo hovorí mama.Za deda.Povedala Evka.Ale veď to nemôžeš.Povedala mama.Veď Ty si sa vydala za môjho.

vsdil sa cigan nemec a cech kto najviac vydrzi v tchorovej diere ide nemec vydrzi tan 5 minut a vyde von fuj ten tchor jak smrdi ide cech vydrzi tam 2 dni a vyde von fuj ten tchor ako smrdi ide cigan vydrzi tam tyzden dva tyzne a vyde tchor fuj ten cigan jak smrdi

idu dva ciganky po mesce volaju se radka a katka katka se pita radky radko ty sebe lepis na ric depkyyyy

Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
- Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!
- To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila:
- Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!
Muž sa s nadavkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
- Človeče, kde ste? Roztlačím vás!
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
- Tu som! Na hojdačkách!

Život v Massachusetts

12.8.
Presťahovali sme sa do nášho nového domu v Massachusetts. Bože, ako je tu krásne. Vrchy dookola vyzerajú tak majestátne. Už sa nemôžem dočkať, až ich zakryje sneh.

14.10.
Massachusetts je tým najkrásnejším miestom na zemi! Všetko lístie zmenilo farbu - odtiene oranžové a červené. Vyšiel som si na prechádzku a videl nejaké jelene. Boli nádherné. Som si istý, že sú to tie najúžasnejšie zvieratá na Zemi. Je to tu ako v raji. Ách, bože, ako sa mi tu páči.

11.11.
Čoskoro začne lovecká sezóna. Neviem si predstaviť, ako niekto môže chcieť zabiť niečo také úžasné, ako je jeleň. Dúfam, že už konečne začne snežiť.

2.12.
Minulú noc konečne snežilo. Prebudil som sa a všetko bolo pod bielou prikrývkou. Vyzeralo to ako na vianočnej pohľadnici. Vyrazili sme von, odhádzali sneh zo schodov a z príjazdovej cesty. Urobili sme si nádhernú guľovačku (ja som vyhral) a potom prišiel snehový pluh a my sme museli odhádzať príjazdovú cestu znovu. Milujem Massachusetts.

12.12.
Minulú noc napadal ďalší sneh. Snežný pluh si zopakoval žartík s príjazdovou cestou. Jednoducho som sa do tohto prostredia zamiloval.

19.12.
Ďalší sneh napadal predminulú noc. Kvôli zahrnutej príjazdovej ceste som sa nedostal do práce. Som úplne vyčerpaný prehadzovaním. Skurvený snežný pluh.

22.12.
Minulú noc napadalo ešte viac tých bielych sračiek. Mám na rukách pľuzgiere od lopaty. Som presvedčený, že snežný pluh čaká hneď za rohom, dokiaľ neodhádžem príjazdovú cestu. Kurva jedna!

25.12.
Veselé skurvené Vianoce! Viac posraného snehu. Až niekedy dostanem do rúk toho skurvysyna, čo riadi ten zasraný snežný pluh, tak ho, prisahám Bohu, zabijem! Nechápem, prečo nepoužijú na tú cestu viac soli, čo by rozpustila všetok ten sajrajt.

27.12.
Ďalšie biele sračky napadali minulú noc. Celé tri dni som nevystrčil nos, s výnimkou odhadzovania príjazdovej cesty zakaždým, keď prešiel snežný pluh. Nemôžem sa nikam dostať. Auto mám pochované pod horou bielych sračiek. Meteorológ hlásil ďalších dvadsaťpäť centimetrov na túto noc. Dokážete si predstaviť, koľko je to lopát plných snehu?

28.12.
Meteorológ sa mýlil! Tentokrát napadalo ďalších osemdesiatpäť centimetrov tých bielych sračiek. Takto sa to neroztopí ani do leta. Snežný pluh uviazol v záveji a ten kretén si prišiel vypožičať moju lopatu. Povedal som mu, že už som ich šesť polámal, keď som odhadzoval tie sračky z mojej príjazdovej cesty a potom som mu tú poslednú prerazil o jeho skurvenú hlavu!

4.1.
Konečne som sa dostal z domu. Išiel som do obchodu kúpiť nejaké jedlo a na spiatočnej ceste mi vbehol blbý jeleň pred auto a ja som do neho vrazil. Na aute mám škodu za tritisíc. Tie skurvené beštie by sa mali postrieľať. Že ich tí lovci počas sezóny nevystrieľali všetkých.

3.5.
Odviezol som auto do servisu v meste. Neverili by ste, aké je hrdzavé od tej skurvenej soli, čo s ňou posýpali cesty.

18.5.
Odsťahoval som sa do Georgie. Neviem si predstaviť, ako niekto, kto má zdravý rozum, môže žiť v takom Bohom zabudnutom štáte, ako je Massachusetts.

Ide slovak a cech na sutaze. Ide slovak a pytaju sa ho:
ako sa vola najznamejsi cesky spevak?
,,karel got"
aky je rok?
,,2010"
je milion hviezd vo vesmire?
,,to este nieje iste"
Ide cech a slovak mu hovory:,,na prvu povedz karel got, na druho 2010 a na tretiu to este nieje celkom iste"
ide a pytaju sa ho:
ako sa volate?
,,karel got"
kolko mate rokov?
,,2010"
,,sibe vam?
,,to este nieje celkom iste"

oci preco nadavaju tomu panovi co sedi vedla nas?pretoze hodil kamen po rozhodcovi.ale ved ho netrafil.ved prave preto!

bol ras jeden rom hitil zlatu rybku rybra povedala:pustima pustima a splnim ti 2 zelania.rom povedal:ked pre plave tak budem bieli.Arom preplaval a bol bieli.A povedal: ze ked preplave moja manzelka ta budebila.Preplavala abola biela. A co nase deti kasli na romov!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let.
Jen několik příkladů, proč.


Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě
zeptala: „Na co myslíš, drahoušku?“
Kašle totiž na to, na co právě myslíš !

Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne
si vedle tebe a nezačne bědovat.
Místo toho dělá něco, na co má náladu.
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.

Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe natolik, aby věděla, kdo
je, čím je, co chce a od koho to chce.
Málo žen nad 40 se najde, které by zajímalo, co si o nich myslíš
nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už totiž charakter.
Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné
restauraci.
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení
zastřelí,
ovšem jen když vidí šanci, že jim to projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě,
když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se
toho člověku nedostává.

Nad 40-tkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i
svým
kamarádkám.
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku
zapře, protože svému partnerovi nevěří.
Ženu nad 40-tkou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její
kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně nikdy
neprozradily.
Ženy takto s věkem získávají nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40-tkou se nikdy nemusíš zpovídat z hříchu,
protože ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy jsou upřímné.
Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.

Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.

Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-tku spadá
jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech,
který ze sebe dělá pitomce s nějakou mladou servírkou.

Tímto vzkazuji každému muži, který říká: "proč bych si měl
koupit celou krávu, když chci pít jen mléko?"

... no říkám, že časy se už mění.
Dnes 80% žen je proti svatbě.
Proč?
Protože i ženy přišly na to, že není nutné si kupovat celé
prase jen pro tu malou klobásku.