Pane doktore, jaké cviky mi doporučíte, abych zhubla?

Vrťte hlavou zleva doprava!

A kdypak?

Vždy, když vám někdo bude nabízet jídlo...

Stará mama a prečo máš také velké ústa?
"Aby som mohla jesť tatranky po šírke."

Prečo by sa Slovensko malo volať Maroko ???
MA - ako maďari
RO - ako rómovia
KO - ako slováci

Policajt na cigáňa: Dežo, doklady!
Dyk móre, dočoho?!

Sakra, říká tatínek, proč to dálkové ovládání nefunguje!

Nejsem sice odborník, tati, ale asi to bude tím, že nemáme televizi.

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází
lord z koupele a praví:
"Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou."
"Ale jistě, vždyť jsme manželé."
Lord bedlivě zkoumá tělo, a pak praví:
"Lady mohla byste se laskavě obrátit na bok."
"Pro tebe, choti, udělám vše na světě."
Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví:
"Lady, mně to připadá trapné, ale mohla byste se obrátit na druhý bok?"
"Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá."
"Jistě, Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší.
První říká: Nejrychlejší je přece světlo.
Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší, povídá
druhý filozof.
Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové, vstoupí do debaty třetí filozof, jsem si však jist, že naprosto nejrychlejsí je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!

Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.

Zomrel vdovec Jano. Po smrti sa dostal do pekla a ako prvé sa stretol s hlavným čertom. A ten sa ho pýta.
- Jano, rád sa prejedáš?
- Áno.
- Tak budeš mať rád pondelky, lebo vtedy máme hostinu.
- Rád tancuješ?
- Áno.
- Tak to budeš mať rád utorky. Vtedy máme diskotéku.
Takto pokračoval, až prišiel na nedeľu a pýta sa ho:
- No a si gay?
- Nie.
- Ups, tak nedele asi nebudeš mať rád.

Skúsený advokát poučuje mladého kolegu:
- Na súde hovorte vždy čo najdlhšie. Čím dlhšie budete hovoriť, tým dlhšie bude váš klient na slobode.