Po chodníku Neapola sa ako príboj vlní nádherná dievčina. Už dlhší čas ju sledujú traja nadržaní námorníci. Konečne si dodávajú odvahy a pýtajú sa :
- Slečna, nemohli by sme sa nalodiť ?
- Ľutujem, páni, - trpko sa usmieva kráska, - ale dnes večer som už bola päťkrát torpédovaná !

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, ze skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon.

Ten mu odpověděl: Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si.

Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:

1. Usrkni si vodky, nelokej ji.

2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.

3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Ježou.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.

8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10. Svatému kříži se neříká velký téčko.

11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: Jezte, neb toto jest mé tělo. Neřekl: Sežerte mě.

12. Panna Maria není Matka, co to nikdy nedělala.

13. Doporučené požehnání před jídlem není: Číňan Japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože.

14. A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

-"Taraba, ste prepustený!" - hovorí riaditeľ.
-"Prepustený?" - čuduje sa Fero - "Ja som si myslel, že otrokov predávajú..."

Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
-"Dobre mi moja mama hovorila, že si z tých chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma naštvala!"

Rozzúrený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy amatéri, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polooblačno!!!"

Vyčíta hrobárova žena mužovi, že sa vrátil neskoro domov:
"To si nemohol prísť skôr?"
"Nie, naozaj. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca a mal taký aplauz, že sme ho museli šesť krát vyhrabávať."

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
A ponaučení? ptá se učitelka.
Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
Dobře, říká učitelka, teď Lucy.
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je?
Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
To je pěkný přiběh, říká učitelka. Johnny, jaký příběh máš ty?
Madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčku Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou příslušníků Vietcongu.
Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama. Svatá dobroto, zděsí se učitelka, a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?
Neser se do strejdy Boba, když je nalitej.

V ZOO potrebujú oplodniť gorilu, ale nemajú k nej samca. Preto sa rozhodnú, že oslovia na túto úlohu krmiča Jančiho. Keď ho so všetkým oboznámia, Janči sa zamyslí a po chvíli hovorí: Súhlasím, ale mám tri podmienky. Nebudem sa s ňou bozkávať, budem ju šukať iba zozadu a peniaze vám dám až po výplate.

Letí lietadlo a zrazu výjde letuška z kabínky a hovorí: Milí cestujúci, pozrite sa prosím na ľavo. To čo vyzerá ako kŕdeľ kačiek, to nie je kŕdeľ kačiek ale trosky z našeho ľavého krídla. Teraz sa prosím pozrite na pravo. To čo vyzerá ako vybuchujúca sopka, to nie je vybuchujúca sopka, ale náš horiaci pravý motor. A teraz sa milí cestujúci pozrite dolu. To čo vyzerá ako obláčiky, to nie sú obláčiky, ale naše padáčiky. Lúči sa s vami vaša posádka. Prajeme príjemný let!

Vleze zloděj do bytu, tápe ve tmě a najednou za sebou slyší:

- Ježíš tě vidí.

Zastaví se, poslouchá a nic.Myslí, že jsou to halucinace.Tak tápe bytem dál a zase slyší:

- Ježíš tě vidí.

Už je mu to divný, tak hledá odkud se to ozývá, dojde do kuchyně, rozsvítí a vidí, v kleci sedí papoušek a říká:

- Ježíš tě vidí.:

- :A to jsi ty ten Ježíš , papoušku ? ptá se zloděj.

- Ne, já jsem Jidáš. Ježíš je ten pittbul za tebou!