Matka telefonuje učiteľke:
- Prosím vás, nedávajte deťom úlohy z matematiky, v ktorých fľaša piva stojí päť korún. Môj muž nemohol od vzrušenia večer zaspať!

Víte, že všichni lidé se dělí na dvě skupiny?
První, to jsou ti, co ve vaně onanují a druhá skupina je ta, co ve vaně zpívají. Víte, co si zpívají? Nevíte? Tak to patříte do té první skupiny.

Pane doktore, rodina mě sem poslala, protože mám rád bavlněné ponožky.
Na tom není nic špatného, já je mám rád taky, odpoví doktor.
A taky s hranolkami a citronovou šťávou?

Viete prečo sa Microsoft presťahoval na Mesiac?
Lebo tam padá Windows šesť krát pomalšie.

Velkopodnikatel z oboru masné výroby a uzenářství provádí svého synka po výrobně a zasvěcuje ho do tajů velkého byznysu a výroby uzenin, jdou okolo velkého stroje a otec povídá: Tak synku, tohle je taková mašina, do který z jedný strany strčíš vola a z druhý ti vypadne párek... Synek kouká, pak se zamyslí a říká: Hm, a nebyla by tati lepší taková mašiny do který strčíš párek a vypadne ti vůl? Taťka se na něj koukne a povídá: Jóo, chlapče, taková mašina je jenom tvoje máma.

Ty Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždycky zvítězí?"
"Víš, zkřížil jsem je s papoušky a oni se v případě, že zabloudí, umí zeptat na cestu zpátky."

Čo je to bozk?
Zaklopanie na poschodie, či v prízemí je voľno.

Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka.
-"Správne, ale len občas."

Pane Náhlovský, nechcete si nechat spravit ten předkus?
Ne, já mám rád zuby stále na čerstvém vzduchu.

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
-"Máte fínsku vodku?"
-"Nemáme."
-"A máte Johnie Walker?"
-"Nemáme."
-"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
-"Mám."
-"Tak si sadnite a napíšte objednávku."