Víte, proč smrtka nosí kosu?
Protože nemá na kombajn!

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se
nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. Tady je to v pořádku, brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být? Z pod postele se
vystrčí ruka se stomarkovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
Pod postel už jsem se taky díval...

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
-"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
-"To vážne? Ona a šach?"
-"Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

Viete, aká je najčastejšia príčina rozvodu?
No predsa manželstvo.

Viete, čo je to maximálny hlad? Keď máte na zadku pavučinu!

V krčme sa hádajú traja chlapi: Tesár, murár a elektrikár sa hádajú, že ktoré povolanie je najstaršie. Tesár hovorí: Naše, lebo mi sme museli postaviť NOEMOVU ARCHU. Murár povie: Nie, nie naše, lebo my sme museli postavit NAZARECKÝ CHRAM. Elektrikár hovorí: Chlopi, nehadajce še, boh, povecel, BUDIŠ SVETLO a my uz káble mali nacahané.

Jeden starší lord napsal do redakce novin:

Jestli budete ještě psát o chamtivosti
lordů, tak si ty noviny přestanu vypůjčovat!

ot. Viete, kto je najväčší masochista? od. Váš mobil. Každú chvíľu chce, aby ste ho dobili...

Lord si vyjde na hon, sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde do lesa, je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací
a sluha se ho ptá, jaký byl lov.
Dobrý,velice dobrý,jen mi došli chrti.

Jde Červená Karkulka po lese a potká vlka.
Karkulko, víš že seš kráva? říká jí vlk.
To teda nejsem!
A kde máš košíček?!
Ježíš, já kráva ho zapoměla doma!!!