Dědeček vrací kondomy v drogerii. „Copak dědo, jsou děravé?“ „Děravé ne, ale ohýbají se.“

Na tréniku zkušených parašutistů dá trenér povel k vyskákání z letadla.
Všichni vyskáčou až na jednoho a trenér se ho zeptá, proč neskočil.
Parašutista odpoví: já sem si zapomněl padák.
Trenér se naštval a zařval: máš padáka!!

Peter má už 26 rokov a ešte nikdy nerobil, lebo má ibá základnú školu. Tak sa raz otec naserie a zoberie ho ku kamarátovi inžinierovi a vraví mu aby ho troška naučil dačo o živote. Tak idú spolu na prvú fušku opravovať kanalizáciu. Prídu ku kanálu plnému sračiek, hovien a všakovakého sajrajtu od výmyslu sveta. Inžinier skočí do kanála plného hovien. Za desať sekund sa vynorí a vraví:
"Podaj desiatku kľúč".
Peter mu podá a znova sa ponorí. Znova sa vynorí a vraví:
"Podaj 16-tku kľúč".
Peter mu podá a znova sa ponorí. Asi po polhodine ponárania a vynárania do sračiek sa inžinier vystrčí a vraví:
" Vidíš, keď sa nebudeš učiť a nebudeš mať žiadnu školu, do konca života budeš podávať iba kľúče!"

Vykládá nad růžencem babička Pepíčkovi: "Tak Pepíčku, v každé téhleté kuličce je schován Pán Ježíš."
Pepíček neodolá, vezme růženec začne s ním točit nad hlavou a křičet: "Tak se kluci držte!!!"

Jde chlap po Vaclavaku, mava rudou vlajkou a rve:

"At zije menstruace."

Chvili ho pozoruje nejaky pan a pak mu rekne:

"Co blaznite. Snad at zije revoluce, ne?"

Chlap nato:

"Mne to je jedno, hlavne kdyz tece krev."

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje.
-"Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?"
-"Neviem."
-"Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly. A vieš kto to bol Hitler?"
-"Neviem."
-"Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy."
To už Jana dožralo a teraz sa pýta on:
"A ty vieš, kto je to Fero Novák?"
-"Neviem."
-"To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole."

Kdo je absolutní jeptiška?

Ta, jejíž maminka i babička byly též jeptišky.

Takhle chce ředitel cirkusu zvednout návštěvnost, tak uspořádá konkurs na nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, tak chlápkovi nechá přinést kus betonu, aby to předvedl. Chlápek tedy vyleze na plošinu skoro u stropu a hupsne po hlavě dolů. Dole se sebere z té betonové desky a stojí před ředitelem, který nadšeně říká:
"To se mi líbí, bereme vás."
"Jo, ale já to neberu. Já skákal dneska poprvé a je to hrozná šlupka."

Miliardár sa sťažuje lekárovi:
”V poslednej dobe sa mi, pán doktor, zhoršuje pamäť.”
”Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomie...”

Češi hrajou s Finama na MS a po první třetině už prohrávají 2:8.

To nic, kluci, dodržujte moje pokyny a já vám říkám, že to otočíme! povzbuzuje manšaft Lener.

Po druhý třetině už je to 14:5 pro Finy, v ochozech to vře, hráči jsou už vytočený, Bříza se snaží něco namítat a Lener sklidňuje situaci: Ty mlč, vole a vy kluci hrajte dál svojí hru, vidíte, že už je dotahujem a nakonec je převálcujem!

Nakonec Fini vyhrajou 19:9, celá česká střídačka sklesle sedí, Lener si je vyčítavě měří, nikdo neřekne ani slovo jenom Bříza si pro sebe zamumlá: Hned jsem říkal, že hrát od začátku powerplay je píčovina!